Eu mudei?

*Ao som de Matanza*

Com o passar do tempo, fazemos escolhas, seguimos caminhos e acabamos nos afastando. Nos afastamos de muita coisa (as vezes até de nós mesmos). Algumas vezes isso acontece de forma lenta e graduada, outras pode ser brusca e até dolorosa. No nossa caso nem sei dizer o ritmo que isso aconteceu.

Você diz que me conhece bem, no meu "Oi" ao atender o celular já sabe do meu humor, mas da última vez que te liguei você não conseguiu distinguir as lágrimas por trás das palavras. Você não sabe o quanto eu precisava de você naquele momento, te ouvir, falar... Acho que nunca me senti tão só, precisando de você... mas você estava ocupado. Te mandei váááários SMS e você não respondeu nenhuma. Que foi? Só porque eu não estou na igreja, não serei salva por Jesus, estou fora do arrebatamento? Só por isso você não pode responder uma mensagem que continha a palavra "carnaval" no seu contexto? Ora me poupe! Não quero passar seu passado na sua cara, mas você bem lembra dele, querendo ou não ele faz parte de você, moço. Não fui eu quem mudou aqui. Foi você.

Você se afastou. Você me afastou. Você mudou. Você não me conhece mais.

Antigamente eu sabia tudo sobre você, sua vida, hoje eu não faço ideia do que você faz no tempo livre, dos livros que gosta de ler, nas bandas que ouve. Não sei nada. Você ainda come macarrão instantâneo daquela forma ogra? Ainda ouve Adele? E as badaladas, como são hoje? 

Da mesma forma, você não sabe nada de mim. Não sabe das minhas conquistas, não sabe dos meus problemas, não sabe nada. Hoje você perguntou sobre novidades e eu disse que não tinha, não por não ter de fato, mas por não me senti à vontade pra dividi-las com você.  Não vi sentido em te contar sobre elas, não me sinto mais à vontade para te contar sobre minha vida, você não pode mais me entender.

Minhas amigas estranham o fato de eu não falar mais de você, ou te ver. Perguntam por você e eu digo que não sei. Me dói muito digitar a seguinte frase, mas, acha mesmo que ainda somos amigos (Melhores amigos)? Hoje sinto que somos apenas uma lembrança, uma saudade daquilo que de fato fomos. Éramos amigos, melhores amigos, éramos quase irmãos. Éramos.

Eu estou diferente sim, eu mudei também. Cansei de correr atrás das pessoas que não fazem o mesmo por mim. Você sabe que já me afastei de muita gente dos nosso tempos de escola, aquela galera que dizia que era "pra sempre", você lembra como eu me esforçava marcando encontros mas quando eu perdia a fé neles eu parava. Este ano eu comecei uma faxina interna que tem ido muito bem. Estou tirando da minha vida tudo que me causa dor, tristeza e me tira o riso. Tenho conseguido esquecer pessoas que me torturei a lembrar por anos, tenho rido mais, sendo mais simpática e falante (e não é forçado!). Tenho dado chances pro meu coração se animar de novo. Você adoraria me ver nessa fase mais leve! Teria orgulho do meu progresso, comemoraria comigo.

Eu senti sua falta, muita, no começo. Com o tempo fui me adaptando a sua ausência e hoje quase não dói. Só as vezes, quando lembro o que éramos e o que somos. Eu estou diferente, mais madura, mais certa de minhas escolhas e das pessoas que me cercam (e que quero que me cerquem). Tenho certeza que você também alcançou um amadurecimento nesse tempo. Sinto em você uma autoconfiança que antes dava lugar a insegurança. Fico feliz por você, de verdade.

Nós mudamos e, aparentemente, não fazemos mais parte das diretrizes um do outro. Tudo bem, normal, acontece. O que não pode é você me ligar depois desse tempo todo e fingir que nada aconteceu. É claro que as coisas estão diferentes, é claro que EU estou diferente, como não poderia está? Também tenho minha vida, coisas acontecem aqui. Agora, negar o óbvio é hipocrisia demais, senhor!

P.S.: Eu havia me prometido que não escreveria mais pra você, mas depois que você ligou, não consegui controlar as palavras gritando na minha cabeça nem meus dedos inquietos sobre esse teclado. Foi mal, não deu.