Um sonho dentro de um sonho

Eu lembro que estava num sonho bom, passeava por um apartamento que mais parecia um hotel, e era meu. Eu estava na presença de pessoas queridas e tinha festa. De repente eu estava num carro bem esquisitinho (como aqueles de palhaço) dirigindo de forma improvável pelas ruas e percebi que tinha liberdade para fazer o que quisesse, como se soubesse que era um sonho. Estava divertidíssimo.

Ao sair do carro entrei num prédio e começava a tocar uma música muito boa, animada e que eu não lembro qual é (mas era algo como Viva la vida de coldplay, com aquele energia crescente sabe?! Ou talvez Everybody wants to rule the world, de Tears for fears, só que mais dançante e rápida) eu entrava dançando, animada, interagindo com todos que apareciam em meu caminho. Era como se fosse a protagonista de um clipe. Lembro de abrir várias portas e cantar e dançar junto com pessoas aleatórias. Na última curva eu lembrava que já tinha vivido a cena que viria a seguir e assim que ela entrou no ambiente, como se fosse mais uma integrante animada e dançante do meu clipe, eu desmoronei.

Ela estava linda, alegre, redondinha, sorridente e dizia que me amava com os olhos. Era minha avó. Eu senti uma dor tão grande que a música parou e eu me pus a chorar, de joelhos. Acordei aos prantos. Meu inconsciente nunca foi tão cruel. Vê-la daquela forma constatou que era um sonho foi triste demais vê-la tão maravilhosa e saber que isso nunca mais acontecerá. O Alzheimer tem a consumido e tudo que vejo nela hoje em dia é um olhar perdido e suplicante.

Minha avó sempre foi enérgica, calorosa, amorosa e agitada. Vovó não parava quieta e queria sempre nos ver bem: vestidos, alimentados, brincantes. Eu amava as comidas que ela preparava, quando estava fazendo faculdade fora que chegava na cidade, era certo ela preparar o frango de panela com macarrão que eu amava e ai de mim se não fosse. Sempre que falava com ela, perguntava: "Fia, alguém já disse que te ama hoje?" eu respondia que não e recebia uma declaração de amor. Amor mútuo. Amor esse que ficou gravado em mim para sempre, tatuado em minha pele, como uma forma e externar nossa troca, para que ela exista não só na minha memória: sempre que explico a frase, espalho o amor da minha avó e isso me faz sorrir.

Sonhar com ela tão feliz e no próprio sonho ter a consciência que era uma lembrança, que ela não era mais aquela pessoa, que está doente, atingiu um grau de tristeza que há um tempo eu não experimentava. Algo profundo, forte. 

Escrever esse texto foi sentir tudo de novo e as lágrimas novamente correram por meu rosto. O pior é que ao acordar chorando com o sonho veio também um outro pensamento que me veio no plantão passado. Será que o sonho foi algum tipo de sinal?

Estão comendo o mundo pelas beiradas

Roendo tudo, quase não sobra nada

Respirei fundo, achando que ainda começava

Um grito no escuro, um encontro sem hora marcada

Ontem eu tive esse sonho

Nele encontrava com você

Não sei se sonhava o meu sonho

Ou se o sonho que eu sonhava era seu

Um sonho - Nação Zumbi

Cacos de vidro

            Está tudo uma confusão e não há tempo para organizar. As coisas precisam de posicionamento, ação, resolução e eu estou procurando a bolsa, a chave, o par da meia. Sinto-me perdida no rolê, me propus a fazer coisas grandes a agora não me sinto capaz de nem 10%. Uma farsa.

E é tão louco pensar dessa forma, quando, olhando de fora eu estou na minha melhor fase: Estabilidade e reconhecimento profissional, finanças em dia, bons amigos, autocuidado e hobbies em dia. E o que acontece? Estou perdida. Estou correndo, correndo e nem sei para onde.

O que eu estou procurando? Onde eu quero chegar? Qual o objetivo disso tudo?

Ao mesmo tempo, quando eu não estou correndo no meio profissional, eu me desligo de tudo, vivo como se o mundo fosse acabar nas próximas horas, esqueço razão, bom senso e sentido de autopreservação.

Estou perdida e vazia. E sei fingir muito bem, de modo geral, sou funcional e não há que diga que não estou ótima. Mas eu sei o que é andar nesse salto 15 e especificamente hoje eu se sinto pior até mesmo para disfarçar. Sinto o peso das responsabilidades que acumulei porque eu quis e fui atrás e agora me sinto sem energia para sustentar.

Quero dias alegres, alegria que fique um pouco, para além dos excessos do fim do mundo.

No domingo, eu li sua carta imensa contando tudo

A primeira vez que eu soube o que pensa, soube de tudo

E fiquei como quem não vive no mundo

E daí esse meu silêncio profundo

Eu senti que a tristeza ia chegar e mudar

Ia tomar meu coração

(...)

Eu senti que a tristeza ia chegar e mudar

Ia tomar meu coração

(...)

Apesar do coração, ainda 'to vivo

Nunca vi tanto poder em caco de vidro (uh)

Já 'tá passando a chuva, agora é só o sereno (só o sereno)

Eu posso ser a cura, já que sou o veneno (sou o veneno)

Eu não 'to me explicando, eu 'to me entendendo (entendendo), oh

Isso que tu não entende

Cacos de vidro - BK

Tá nas bases

Hoje sai de casa com muitas missões, muitas burocracias a resolver e umas coisas para comprar. Tratei de vestir uma roupa coringa e confortável (aquele macacão verde lindo!), arrumei o cabelo e fiz uma maquiagem bem básica. Olhei no espelho e aprovei o resultado, lembrei da última vez que usei esse macacão e o sorriso sumiu por alguns microssegundos.

Enfim, segui com minhas coisinhas e enfim chegou o momento das compras. Gosto muito da sensação de gastar meu suado dinheiro. Não por simplesmente gastar, mas por ter condições de comprar o que quero/preciso na hora da minha vontade/necessidade. Entrei em uma loja, bem serelepe, com óculos escuros, fone no ouvido ouvindo Metal contra as nuvens, da Legião Urbana e bolsa pendurada até que uma (des)querida confundiu-me com uma funcionária (queria saber onde tinha alguma coisa). Mesmo eu estando de óculos, bolsa e com uma roupa que nada tinha a ver com o uniforme da loja. 

Sabe o nome disso? Racismo estrutural. Não foi a primeira, nem a última. Mais um “caso isolado”.

O racismo estrutural é uma forma de descriminação enraizada na sociedade que normaliza desigualdades raciais através de práticas políticas, econômicas, jurídicas e sociais. Ele funciona como a engrenagem base da organização social, favorecendo um grupo racial e prejudicando outros, sendo um fenômeno coletivo e sistêmico, não apenas individual. Assim disse o Google. Na prática, isso diz que corpos negros são vistos como subservientes com muita naturalidade. A tal mulher provavelmente não pensou antes de perguntar pelo item que buscava no impacto da frase, não pensou em porquê achou que eu, com aquela skin, poderia ser uma funcionaria disponível a servi-la. 

Eu já passei por isso outras vezes, nem teria como contar quantas, mas essa foi a primeira vez que eu respondi. Quando ela perguntou eu estava em movimento e não parei para responder, mas disse "não, estou com bolsa e de óculos, tenho cara de está trabalhando aqui?" não olhei para trás nem esperei resposta, mas espero ter devolvido o desconforto.

Espero que da próxima vez (por que sempre tem a próxima) eu consiga responder melhor. 

Espero que demore mais até a próxima vez.

Espero que meus filhos não passem por isso (ou sejam melhores de resposta do que eu).

"(...) vi meu povo se apavorar

E às vezes eu sinto que nada que eu tente fazer vai mudar

Autoestima é tipo confiança, só se quebra uma vez

Tô juntando os cacos (...)

Sou antigo na arte de nascer das cinza

Tanto quanto um bom motorista é na arte de fazer baliza

Eu tô na arte de fazer"

Corra - Djonga 

Com a fé de quem olha do banco a cena
Do gol que nós mais precisava na trave
A felicidade do branco é plena
A pé, trilha em brasa e barranco, que pena
Se até pra sonhar tem entrave
A felicidade do branco é plena
A felicidade do preto é quase

Olhei no espelho, Ícaro me encarou
Cuidado, não voa tão perto do Sol
Eles num guenta te ver livre, imagina te ver rei
O abutre quer te ver de algema pra dizer: Ó, num falei?!

No fim das conta é tudo Ismália, Ismália
Quis tocar o céu, mas terminou no chão

Ela quis ser chamada de morena
Que isso camufla o abismo entre si e a humanidade plena
A raiva insufla, pensa nesse esquema
A ideia imunda, tudo inunda
A dor profunda é que todo mundo é meu tema
Paisinho de bosta, a mídia gosta
Deixou a falha e quer medalha de quem corre com fratura exposta
Apunhalado pelas costa
Esquartejado pelo imposto imposta
E como analgésico nós posta que
Um dia vai tá nos conforme
Que um diploma é uma alforria
Minha cor não é um uniforme
Hashtags PretoNoTopo, bravo!
80 tiros te lembram que existe pele alva e pele alvo
Quem disparou usava farda (mais uma vez)
Quem te acusou, nem lá num tava (banda de espírito de porco)
Porque um corpo preto morto é tipo os hit das parada
Todo mundo vê, mas essa porra não diz nada

Olhei no espelho, Ícaro me encarou
Cuidado, não voa tão perto do Sol
Eles num guenta te ver livre, imagina te ver rei
O abutre quer te ver drogado pra dizer: Ó, num falei?!

No fim das conta é tudo Ismália, Ismália
Quis tocar o céu, mas terminou no chão
Ter pele escura é ser Ismália, Ismália
Quis tocar o céu, mas terminou no chão
(Terminou no chão)

Primeiro, sequestra eles, rouba eles, mente sobre eles
Nega o Deus deles, ofende, separa eles
Se algum sonho ousa correr, cê para ele
E manda eles debater com a bala que vara eles, mano
Infelizmente onde se sente o Sol mais quente
O lacre ainda tá presente só no caixão dos adolescente
Quis ser estrela e virou medalha num boçal
Que coincidentemente tem a cor que matou seu ancestral
Um primeiro salário
Duas fardas policiais
Três no banco traseiro
Da cor dos quatro Racionais
Cinco vida interrompida
Moleques de ouro e bronze
Tiros e tiros e tiros
Os menino levou 111 (Ismália)
Quem disparou usava farda (meu crime é minha cor)
Quem te acusou nem lá num tava (eu sou um não lugar)
É a desunião dos preto, junto à visão sagaz
De quem tem tudo, menos cor, onde a cor importa demais

"Quando Ismália enlouqueceu
Pôs-se na torre a sonhar
Viu uma Lua no céu
Viu outra Lua no mar
No sonho em que se perdeu
Banhou-se toda em luar
Queria subir ao céu
Queria descer ao mar
E, num desvario seu
Na torre, pôs-se a cantar
Estava perto do céu
Estava longe do mar
E, como um anjo
Pendeu as asas para voar 
Queria a Lua do céu
Queria a Lua do mar
As asas que Deus lhe deu
Ruflaram de par em par
Sua alma subiu ao céu
Seu corpo desceu ao mar"

Olhei no espelho, Ícaro me encarou
Cuidado, não voa tão perto do Sol
Eles num guenta te ver livre, imagina te ver rei
O abutre quer te ver no lixo pra dizer: Ó, num falei?!

No fim das conta é tudo Ismália, Ismália
Quis tocar o céu, mas terminou no chão
Ter pele escura é ser Ismália, Ismália

Ismália - Emicida

Membro Fantasma

Socorro

Não estou sentindo nada

Nem medo, nem calor, nem fogo

Não vai dar mais pra chorar

Nem pra rir

Socorro

Alguma alma, mesmo que penada

Me empreste suas penas

Já não sinto amor, nem dor

Já não sinto nada

Socorro, alguém me dê um coração

Que esse já não bate nem apanha

Por favor!

Uma emoção pequena, qualquer coisa!

Qualquer coisa que se sinta

Tem tantos sentimentos

Deve ter algum que sirva

Lembrei dessa música do Antunes outro dia, tem quase 30 anos que foi lançada, mas nunca me fez tanto sentido. Eu gostava, ouvia mas só agora eu de fato a sinto. Com tudo que tem acontecido, sinto esta com dificuldade de expressar e perceber sensações e sentimentos. Como se em uma realidade paralela eu estivesse sentido o baque de um término, em outra realidade tenho que me dedicar ao meu novo trabalho, sem perder de vista o trabalho que já tinha antes e me preparar para um concurso muito criterioso. São situações adversas que não se conversam e eu preciso escolher uma para viver. Claro que estou indo na via do trabalho e dos meus projetos, mas sinto está distante de uma parte de mim mesma, que sofre, que não está sendo devidamente acolhida por mim mesma. 

Mas eu não vivo em mundos paralelos. Só me é disponibilizado este mundo, essa vida e essa realidade onde tudo ocorre ao mesmo tempo, sem pausa, sem vírgula e sem horário pro chorinho que se acumula num ritmo de conta-gotas.

É uma sensação estranha, um vazio difícil de explicar. Algo me foi tirado, não, arrancado, de forma brusca, sem anestesia, sem preparação. Lembra-me a síndrome do membro fantasma,, muito relatada por pessoas que sofreram amputação de algum membro. Essas pessoas sentem o membro, dor no local que não mais existe, formigamento. O cérebro continua processando sinais da área ausente, gerando essas sensações reais de dor, queimação e presença, ainda que ausentes.

No meio de tudo isso, a sensação que me dá é que minha cabeça é um grande carrossel, que não para de girar, só que gira cada vez mais rápido pois a alavanca quebrou. Gira, gira, mais rápido, mais rápido. Além da questão emocional, do misto de sensações em aprender e ensinar, das obrigações, existe ainda a burocracia, a parte chata. Papel, banco, decisões palpáveis, e por mais que se diga "pense no que você sente", "no que você quer", eu também tenho que pensar na burocracia que esta sentadinha no meu colo esperando a vez dela de ter minha atenção. E o carrossel não para de girar.

33 anos

Domingo foi meu aniversário, eu não pensei em comemoração nem nada do tipo. Pensei em ir nunca cafeteria charmosinha, a noite comprar algumas bebidas e relaxar em casa, afinal eu estava de plantão no dia anterior e geralmente me sinto energeticamente esgotada no pós.

Só não esperava passar num velório. Mas foi isso que aconteceu.

Uma amada tia-avó se foi, levando muita sabedoria, bondade e fé. Considerando que tenho estado entre vida e morte constantemente devido ao meu trabalho nos últimos anos, achei um simbolismo interessante celebrar mais um ano de vida, lembrando que a morte pode estar logo ali. E não falo isso com pesar ou morbidez, mas sim como um lembrete do quão precioso é nosso tempo aqui, o quanto sou afortunada em gozar da vida com saúde e consciência do privilégio de estar aqui.

Tem uma música de Raul Seixas que diz:

"Vou te encontrar vestida de cetim 
Pois em qualquer lugar esperas só por mim 
E no teu beijo provar o gosto estranho 
Que eu quero e não desejo, mas tenho que encontrar 
Vem, mas demore a chegar 
Eu te detesto e amo morte, morte, morte 
Que talvez seja o segredo desta vida"

E o que seria de nossa vida sem o lembrete que ela acaba? Que valor daríamos a essa passagem se ela fosse eterna? No velório da minha tia-avó eu celebrei em mim a vida dela, lembrei de suas histórias, sua presença e honrei a forma que viveu e morreu. No velório da minha tia-avó revi pessoas que há muitos anos não via, consolei parentes e recebi abraços e felicitações por mais um ano. Fiquei a maior parte do tempo imersa em meus pensamentos e memórias. 

Trinta e três anos, tanta coisa aconteceu nessa caminhada e parece que ela está só começando, Ainda vou fazer muitas coisas e sonhar novos sonhos e viver outras vidas nesta mesma vida, até que meu chamado venha.

Jesus morreu aos 33 e eu de alguma forma morro para recomeçar, iniciar um novo ciclo da minha jornada. Na numerologia, o número 33 é um número Mestre, conhecido como o "mestre professor" ou "Mestre do amor e da cura" (muito a ver com Jesus, né?!). Ele representa o potencial máximo de altruísmo, compaixão e iluminação espiritual, combinando a criatividade do 3 com a capacidade de cura e serviço.

É isso que me espera? Abraço com coragem e empolgação a nova etapa, com todos os desafios e belezas que a acompanham.

"É tão bonito quando a gente pisa firme

Nessas linhas que estão nas palmas de nossas mãos

É tão bonito quando a gente vai à vida

Nos caminhos onde bate, bem mais forte o coração"

Caminhos do coração - Gonzaguinha

A primeira vez com ele

"Já faz um tempo mas eu gosto de lembrar" 

Depois que transei primeira vez, esse trecho de "Não é sério", do CBJr., nunca mais foi o mesmo para mim, pois me remete àquela noite que eu gosto de lembrar. Aquela...

Estávamos junto há um tempo e eu já o queria mais para além dos beijos. Ele, queria bem mais que eu, porém era paciente e compreensivo, respeitando meu tempo. Eu pensava vez ou outra como seria, o quanto eu queria e o quanto poderia ser bom apesar de todas avisarem que era ruim a primeira vez, porque doía, contando suas experiências. Sim, não era só a primeira vez com ele, era também a primeira vez na vida!

Apesar de toda pressão que há sobre esse assunto tão polêmico e que deveria ser pessoal, eu estava tranquila. Ciente da possível dor eu não me "traumatizaria", nem iria com receios, "moça, só relaxa e..." vocês sabem.

Lembro bem desse dia: Eu coloquei aquele vestido canelado com listras que me veste bem apesar de estarem dispostas na horizontal (todo mundo sabe que engorda, mas eu estava plena mesmo assim), um sapato confortável, fiz uma maquiagem leve e amadora (ler-se batom e rímel) e arrumei a mochila: Nela estavam alguns itens de trabalho para realizar o atendimento agendado para o fim de tarde e o necessário para dormir fora, afinal, seria noite das meninas e assim que acabasse de trabalhar ia para a casa de uma delas para uma super noite de pizza, vinho, música, conversas e gargalhadas. E assim aconteceu.

A pizza estava ma-ra-vi-lho-sa! Para quem tinha trabalhado a tarde toda e pode desfrutar de uma bela massa com bordas recheadas... não tinha preço! A conversa, nem se fala, sempre é uma delícia estar com elas que tanto me fazem bem. O riso é sempre certo nos nossos encontros, mesmo que comece com frustrações o desabafos. Ah e claro, o vinho sempre será uma ótima pedida para nossos encontrinhos, mesmo que uma delas não beba.

Não lembro se foram uma ou duas garrafas mas sei que postei fotos, vídeos, em todas as redes sociais (coisa que eu nem costumava fazer, vale lembrar) fiz chamadas de vídeo... tudo que atestasse que eu estava ali, para poder fugir em paz, caso eu assim decidisse fazer.

Aproximando-se da meia noite alguém falou em ir para uma balada, acho que foi o irmão da amiga-anfitriã da noite. A possível balada seria numa região mais central da cidade, um tanto longe de onde estávamos. O povo começou a se animar, menos uma que teria aula no dia seguinte. Ai eu pensei "Que tal hoje?" Sim, eu havia decido e ele obviamente não acreditava nenhum pouco que eu iria para lá. A anfitriã e seu irmão já estavam prontos para pedir o uber, a moça da aula decidiu que ficaria lá mesmo para ir cedinho para a aula, dispensando a balada e eu disse que ia para a casa dele. Todo mundo ficou sem entender, porque eu disse do nada. O irmão da amiga ficou dizendo coisas do tipo "Que namorada massa, indo uma hora dessas pra casa do cara" e as meninas um tanto chocadas pois sabiam que eu nunca tinha feito isso e estava muito tranquila e decidia pelo mesmo motivo. Por volta das 2h pedir um uber para minha amiga e seu irmão irem para a balada e a amiga que ficou em casa pediu um uber para eu ir para a casa do sortudo da noite (nada de deixar rastros da fuga. Garota esperta.). Entrei no  uber e segui conversando normalmente, não me importando com os fatos que geralmente me preocupariam: (1) estar num carro sozinha com um desconhecido, (2) estar num carro sozinha com um desconhecido na madrugada e (3) estar num carro sozinha com um desconhecido na madrugada indo para um lugar que eu nunca fui. É possível que o álcool tenha dado uma dosezinha de coragem? Sim, é possível mas, até aquele momento eu não estava arrependida.

O motorista era um cara romântico e foi o caminho todo me contando a sua história de amor com sua esposa, desaprovada por seus pais. Mostrou-me fotos do filhinho deles e foi muito gentil por toda a viagem, que era um pouco longa mesmo sem trânsito e passando por todos os sinais. Deu até para apreciar a cidade: tranquila, iluminada na maioria dos trechos que passamos, pude notar algumas placas e fachadas que nunca tinha visto até então, mesmo já tendo passado por boa parte do caminho, coisas da nossa vida corrida. Ao me aproximar do destino final nos perdemos e isso me deixou um tanto preocupada, afinal, eu não estava num bairro tranquilo. O sortudo estava no meio da rua, aposto de incrédulo e assim facilitou o término da viagem. Cheguei, é isso.

Ele pegou minha mochila e entramos. Não dava para ver muitos detalhes mas uma espécie de vila, com alguns carros estacionados ali onde parecia uma ruazinha sem saída. Subimos vários lances de escada até chegar na varanda dele, que era bem arejada. Tinha uma lavanderia e um lugar para armar rede. Parecia ser um espaço bom para churrasco e reuniões reservadas. A porta era de vidro e havia uma pequena antessala. Subindo um degrau tinha-se a cozinha e depois, a suite. Coloquei minha mochila numa mesinha, avisei as minhas cúmplices que havia chegado bem e fui ao banheiro lavar as mãos para tirar as lentes. Feito isso, ele não perdeu tempo e começou a me beijar. Quando vi já estava deitada, e enquanto ele subia em mim, aquele calor subia junto. Meu vestido, pobre vestido, já estava amarrotado e eu só pensava em como ficaria mais confortável sem ele. Concordamos então o tirei. Enquanto tirava pude notar rapidamente que havia uma tevê ligada e que tinha um filme passando, perguntei qual era e comecei a rir ao notar que estava em outro idioma, mandarim  se não me falha a memória. Não lembro qual filme era mas acho que gostaria de assití-lo só para saber se era melhor do que o que estávamos fazendo ali. Duvido.

Ok, então, depois de nos livrarmos das roupas tão desnecessárias ali, ele me mostrou o quanto a boca dele pode ser boa quando usada para outras coisas além de falar e beijar minha boca. Ganhei beijos no pescoço, costas, barriga, pernas... Onde você imaginar e tudo era bom. Vez ou outra ele perguntava porque eu estava rindo, ora era porque estava bom e outras vezes por cosquinha (igualmente bom), eu estava feliz ali. Chegada a temida hora eu comprovei: sim, dói, mas nada de desistir. Eu fui lá para isso mesmo, certo? Pois bem, mostre que você é decida, garota! 

Ele tentava ser delicado e dizia coisa que me acalmassem mas eu sempre fui desbocada e dizia "C@r@lho, isso dói" e ele, na tentativa de amenizar minha tensão todo sem graça disse "tá, mas é um" eu, com toda minha delicadeza meio que gritei que, iria dar um "consolo" para ele de presente para ele saber como doía uma coisa dessas num lugar inexplorado. Ele teve crise de riso, eu tive crise de riso e a gente quase parou de tanto rir. Mas não paramos. Confesso que fiquei surpresa com o tanto de sonoplastia que proporcionei e com o volume também (por sorte não eram meus vizinhos).

Rimos a noite toda. Estava alvorecendo quando fomos tomar banho juntos para poder dormir. Acordei poucas horas depois, dentro do abraço dele, numa conchinha. Não imaginei que dormir junto seria bom, mesmo me mexendo muito consegui dormir bem (por sorte foi só o começo de nossas conchinhas).

Ao amanhecer, comemos alguma coisa e ele foi me deixar na parada. Peguei o ônibus errado, para variar e inventei uma história para justificar minha decida numa parada nada a ver. Cheguei em casa moída, da caminhada e da noite. Dormi logo e acordei com ele já na porta lá de casa, fingindo estar me vendo só agora. Cara de pau, não sei quem de nós dois era o melhor ator.

Sim, mesmo sendo a primeira vez, eu aproveitei a viagem, "cheguei lá" e depois disso as coisas só melhoraram, a cada dia que passa a gente descobre algo novo, testa e se diverte. Hoje em dia não é só transa, também tem amorzinho, sexo selvagem, sexo acrobático, para fazer as pazes... Podemos ter nossas brigas e divergências mas, nesse aspecto... sempre nos demos bem. E é bom lembrar de como tudo começou: foi um momento louco e de muita coragem por me aventurar noite adentro saindo de outra ponta da cidade, de muito riso, companheirismo e amor. Foi uma coisa beeeem aquariana? Foi.

Foi tão leve quando eu gostaria que fosse e, mesmo que terminemos algum dia, o que espero que não aconteça, eu sempre terei esse sorrisão no rosto quando lembrar da primeira vez com ele.

Esse é um texto da série que faço com a Liz, onde escrevemos o mesmo tema sob a perspectiva de cada uma. Para ler o texto da dela clica aqui.

A luz que o outro traz

Acordei já me sentido cansada, assim como ontem, anteontem, semana passada... Os dias não têm sido como eu imaginava. As vezes me pergunto se estaria me sentindo assim se tivesse feito outras escolhas, sei lá, nem vale muito a pena né?! É aqui onde estou agora.

Saio cedinho e as alegrias do dia ainda estão em ajudar os outros, ainda bem que posso, mesmo que o tanto que eu faça não seja reconhecido e eu seja tratada com mais desdém que uma aluna de primeiro período e não como a profissional que me esforço para ser.

Fiquei feliz que esse dia chegou, cheio de atividades externas, o que me proporciona sair daquele ambiente que me desanima. Mesmo tento um turno lá pelo menos eu estaria bem ocupada dessa vez.

Cheguei para meu atendimento no horário habitual, organizei minhas coisas, vesti o jaleco e esperei os prontuários chegarem. Enquanto não vinham, observei a sala. Um espaço de mais ou menos 3m², teto alto, paredes pintadas de amarelo com várias partes caindo, deixando transparecer o branco de uma tinta anterior e cheias de infiltrações. A iluminação também não é muito boa e há um cheiro de mofo e insetos quando ligo o ar condicionado (antigo, barulhento e que pinga dentro da sala), o que deixa o ambiente pouco confortável até mesmo para mim que mal noto o lugar hoje me dia. Acho que me habituei. 

As cadeiras são antigas, de metal, pintadas em um tom marfim e se arrastadas fazem um barulho bem irritante. A mesa á minha frente tem um tampo de granito cinza e é instável, de modo que se eu não me apoiar corretamente quando for escrever ela fica pendendo para um lado e para outro. Por mais que eu soubesse (ou achasse que soubesse) da realidade da atenção básica no país, não imaginava que estaria numa lugar assim. Dei mais uma rápida olhada, suspirei e decidi que já era hora de começar.

O primeiro caso foi uma senhorinha fofa, com cara de vó que faz bolo e crochê pros netos, sabe?! A consulta foi proveitosa pois vi nela vontade de mudar e permissão para que eu possa ajudar e isso vai me dando doses de alegria, por saber que estamos plantando uma boa sementinha ali, que o tanto que estudei e estudo vai servir para dar qualidade de vida a alguém que pouco conheço mas me importo.

Parcialmente revigorada, chamo o segundo paciente do dia, e ai vem ele. Mal sabia o que me esperava: um rapaz educado, inteligente, de 6 anos, acompanhado por sua mãe. 

Ele usava um óculos com armação estilosa, tipo de nerd e estava todo arrumadinho. Uma graça. Contou-me sua história muito bem e sozinho, conversava bem e eu já estava animada com aquela criança. Sabe, materno-infantil é uma área que eu gosto bastante e pretendo seguir; atender crianças me faz entrar num outro modo da minha profissão, no qual eu tento deixar essa criança o mais confortável possível, não usado palavras difíceis, brincando e respeitando suas preferencias dentro do possível para exercer meu papel.

Em determinado momento a mãe me contou que ele havia comentado em casa que, caso eu o restringisse de algo que ele gosta muito, não ia querer me ver mais e, por mais que fosse algo que eu não indico, era algo que poderia ser mantido por enquanto. Com isso ganhei a confiança do rapaz a minha frente. Ponto pra mim.

Terminei minha avaliação, sondando o que ele gostava e não gostava e fiz alguns acordos, tentando melhorar o que ele gostava. Ao final ele parou, solenemente, e disse: Tudo bem, eu vou fazer tudo isso que você pediu, estou fazendo um juramento com você." Nesse momento ele estendeu a mão direita com quatro dedos flexionados, mantendo apenas o mindinho estendido. Sim, ele estava fazendo um juramento do dedinho (aliás, do mindinho, como ele mesmo me corrigiu) comigo.

Aquilo me pegou de surpresa. Aquela inocência e seriedade que ele estava depositando no nosso momento me desconcertou de um jeito que eu não estava preparada, só em lembrar sinto as lágrimas arderem nos olhos. Sabe quando você esta fazendo um esforço colossal para se manter firme e vem alguém sorrindo e diz algo que lhe conforta de algum modo? Foi tão revigorante, tão belo, mesmo naquela sala de pouca ambiência, mesmo no local que eu pouco sou reconhecida pelo meu trabalho, ali com o dedinho estendido aquela criança brilhou. Brilhou de um jeito que na simplicidade (para muitos) do seu gesto foi a luz que eu precisava e não sabia, ou sabia e fingia que não precisava por não saber onde encontrar.

E quantas pessoas a gente encontra disposta a iluminar nossos dias, não é?! Quantas vezes a gente corre da luz com medo de cegar, nos acostumamos a sofrer calados ou reclamar sem ação, sem tentar mudar.

Crianças são a representação do recomeço, esperança, são verdeiras, tão e transmitem sinceridade. Nos últimos dias eu me encontrava num estado de cobrança e autocobrança frequente, pensando no futuro e me sentindo inerte, sem certezas. Tenho me desgastado com situações que me fazem mal e por mais que eu tente não pensar, hora ou outra elas vêm. Momentos como esse, com essa criança de 6 anos, que durou menos de um minuto, mudou minha energia e eu duvido que em sua inocência ele soubesse que poderia tanto com aquele dedinho solene.

Segurei-me para não chorar ali, mas em casa me permiti senti, deixar ir o que me incomodava e não merecia estar mais em mim. Fiz um juramento comigo mesma: lembrar daquele momento ou similar, quando me sentir esgotada. Buscar pessoas que transmitam luz e levar aos outros também. Estar entre iluminados nos afasta das sombras e reacende o caminho que vez ou outra some.

Rapazinho, muito obrigada por confiar em mim e me relembrar do bem que uma criança pode fazer. Já estou ansiosa por sua próxima visita.

"Vamos fazer o juramento do dedinho mindinho

Juntar o meu mindinho com o seu mindinho 

Então fechou o trato tá feito."

Prelúdio

Eu sem você

sou só desamor
um barco sem mar
um campo sem flor
Tristeza que vai
tristeza que vem
Sem você meu amor eu não sou
ninguém

Samba em prelúdio - Vinícius de Moraes

Eu tenho me sentido assim, como o Vinícius cantou há tantos anos, com relação à escrita. Ultimamente, sucumbida em uma rotina de trabalho, nas preocupações cotidianas, não consigo me dedicar a este que é muito mais que um hobbie, é minha terapia, meu momento de organizar as ideias, os sentimentos.

Tenho estado um tanto perdida, um misto de "hein?!" com "O que está acontecendo?!", nem sei mais escrever, não me sinto segura para tal e procrastino tanto! Há tantos assuntos relevantes para mim que não saíram da minha cabeça ainda... Tanto a dizer, refletir, desenvolver!

Fico na expectativa de logo mais ter algum tempo e me organizar melhor para ter uma rotina mais flexível para ter meu tempo de fato, mas vejo que quanto mais o tempo passa mais isso parece distante de uma realidade palpável. Isso me entristece tanto, fico perdida "Um barco sem mar, um campo sem flor". 

Quem sabe, depois desse, eu consiga empurrar mias algumas palavras, frases, parágrafos para fora (esses cativos de mim). Preciso gritar o que não cabe.

Espero conseguir.

Veremos. 

Tem que ser inteiro e não pela metade

Hoje acordei assim, sei lá, "bugada". Não sei. Na verdade fui dormir assim.

Fico pensando em como tudo está e como você vai me ganhando mesmo que eu dificulte todo o processo. E eu vejo o quanto você é  bom e não tem culpa dessas peças que a vida nos prega mas a cada mês eu sinto isso (e não é TPM). Eu não consigo me sentir à vontade com alguém do seu passado tão presente, tão futuro. Tão mais fixo do que eu. E por isso eu tento a todo custo colocar na minha cabeça que não devo me preocupar com isso, que sou passageira, que logo seremos só um capítulo na história um do outro. Nada é, tudo está.

Eu tento com tudo que posso guardar partes de mim: histórias, amigos, família, declarações importantes. Eu tento propositalmente não ser inteira, enquanto você se dar com tudo que pode. Eu queria que fosse pouco menos assim atencioso, preocupado, persistente, presente, carinhoso. Eu queria que você tivesse uns defeitos mais gritantes, suficientes para eu usar como armadura para sair daqui. Não consigo e sinto que a cada dia você arranca mais um pedacinho de mim e isso vai tomando proporções que fogem ao meu controle cético. 

Eu entendo seu lado e que você precisa e deveria ser tão amado quando ama. Eu queria não ser assim, queria aceitar tudo de forma amena, leve. Eu compreendo tudo, toda a situação mas, não consigo me sentir bem com tudo isso, por mais que eu esteja tentando. 

E não digo as coisas que sinto para que, caso o fim chegue logo, não doa tanto em nós. Evito que você conheça todos e tudo de mim para que não doa tanto em nós. 

Eu sou tão distante para não doer tanto em mim.

Uma covarde, eu sei, eu sei. Mas você já viu quantas vezes eu tentei seguir sem você? Quantas vezes argumentei e ainda assim você aparece com essa mania de querer consertar tudo com paciência... ai eu não aguento. Na verdade você conserta tudo enquanto desmonta minhas armaduras e armadilhas.

Preciso que me deixe ir, não consigo ir sozinha. Além disso, eu não sou a melhor pessoa para você, eu sou metade e você inteiro. E sou ausências e você presente. Você é do "eu te amo" e eu "uhum, eu sei".

Ainda que eu sinta, não posso dizer, não é justo quando eu penso dia-a-dia em terminar ao passo que me vejo fazendo planos e te incluindo em conversas. Para o nosso problema não há solução que venha se não por uma mudança em mim, a qual tento há meses e nada progride. A única parte em nós que me faz mal poderia ser a que nos afastaria?

Essa não é mais uma carta de amor

São pensamentos soltos traduzidos em palavras

Pra que você possa entender

O que eu também não entendo

Amar não é ter que ter sempre certeza

É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém

É poder ser você mesmo e não precisar fingir

É tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir

Já pensei em te largar

Já olhei tantas vezes pro lado

Mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos

O que eu também não entendo - Jota Quest

Para você dar nome

Bom dia! 😘 (De novo)

Hoje enfim pude, depois de semanas, acordar mais tarde. Só tenho compromisso às 14h mas, acordei antes das 8h, sem sono algum. Peguei o celular e, entre as mensagens tinha um "tá certo ❤" seu, aproveitei e mandei meu "bom diiiia!". Sabe, se eu tivesse uma tv em casa, certamente iria procurar a programação de desenhos animados e deitaria no sofá com meu lençol (se eu também tivesse sofá, claro). Eu tenho muitas coisas para ler, coisas de casa para fazer mas.. não quero. Quero curtir preguiça nessa manhã de sábado. Na verdade, queria gastar essa manhã com você.

Seria bom passar metade da manhã deitada com preguiça de levantar e assistir alguma coisa na netflix. Eu deixaria você escolher (até porque eu nunca consigo decidir algo ali) e na outra metade da manhã a gente pensaria no que almoçar (podia ser aquela lasanha que eu fiz semana passada).

E pensar sobre isso traz outros pensamentos: Eu não sei o que você é para mim, vez ou outra paro, querendo chegar a alguma conclusão e não consegui nada, ainda. Quando alguém fala em relacionamentos eu lembro de você, mesmo que a gente não tenha titulo algum. Esses dias me perguntaram se tinha namorado. Bom, teeeer, ter não tenho mas também não me sinto solteira como antes, por que tem você. Tenho você. E é engraçado pensar assim, logo eu que não quero relacionamento, porque sim, te tenho, em minha mente, como meu par.

Falar nisso, um dia desses conversando com Ju ela disse "Qual a diferença do que vocês tem para um namoro? Nomear? Vocês já estão namorando, você só não se deu conta ainda".

Sério? Não tinha mesmo pensado nisso mas tenho que admitir que ela tem razão. Quer dizer, realmente, qual a diferença? Eu não conheço sua família, nem você a minha (quer dizer, eu não te apresentei a eles 🙈), mas fora isso? Não tem muitas diferenças né?! A gente se fala frequentemente, dividimos as situações do dia-a-dia, problemas, pensamentos, soluções (pelo menos eu sim), sentimos falta e gostamos um do outro (e admitimos isso), rimos, brigamos vez ou outra também, inclusive percebo, que com o passar do tempo, temos nos ajustado um ao outro também, isso é uma evolução, meu bem! 

Não sei como você nomeia isso mas eu já estou ficando enrolada quando me perguntam (e quando me pergunto também), então me diga: O que temos aqui?

"Tu, que tem esse abraço casa

Se decidir bater asa

Me leva contigo pra passear

Eu juro afeto e paz não vão te faltar

Ai ai ai"

Trevo (Tu) - Anavitória

Eu escolhi você

Ó, só pra você saber, eu escolhi você.

E, por favor, não me venha com gracinhas falando daquela música da Clarice Falcão. Sério, aposto que você não acredita mas, sim, eu te escolhi. Fica quieto ai e me deixa ser fofa.

Quando aparecestes eu estava conhecendo outros caras, confesso. Nada grandioso, só passando tempo, afinal, eu não estava fazendo nada mesmo... Bom ai você apareceu, e eu ignorei educadamente. Uma, duas vezes. O terceiro "Oi" me deixou intrigada, como esse cara ainda insiste véi?! Vou ver qual a dele, pensei e foi o que fiz (e fico feliz por isso). Por que te escolhi? Você veio com aquela história que me observava desde os tempos de escola (isso já faz tanto tempo!) e eu achei tão estranho. E original. E criativo. E bonitinho (ainda que pudesse não ser verdade). Foi um elemento surpresa, sabe?! Eu não esperava algo assim e isso me despertou curiosidade. De cara achei você muito corajoso ou muito louco (ou um pouco dos dois), por que dizer coisas assim, numa primeira conversa... É de uma verdade tão crua que assusta pessoas que não estão muito afim de coisas sérias (como eu).

Ok, continuando... E ai, conversa vai, conversa vem, não demorou muito para que víssemos nossas diferenças ideológicas e eu gosto tanto de conversar sobre tudo, mas quando começávamos... não dava muito certo e por vezes achei que era hora de parar mas, porque continuei? Primeiro porque você é insistente/persistente e segundo porque acho que, podemos tentar nos ajustar. Não para caber um no outro, mas sim para somar, expandir horizontes para ideias e vivências novas a partir da tentativa de enxergar o mundo do outro, testar um novo ângulo. 

Eu escolho você, não por não ter outras opções, mas por achar que você é a melhor opção, agora. Por você ter essa paciência, essa sinceridade crua de criança, esse jeito todo sentimental que equilibra um pouco meu lado insensível (mais insensível que uma mula, não é mesmo?). Eu gosto da sua perseverança, essa coisa de achar que todas as coisas podem dar certo quando eu me estresso e quero jogar tudo pro ar (porque não tenho paciência mesmo). Eu gosto dessa mansidão que freia meus devaneios. Gosto do teu olhar forte que às vezes se faz pidão querendo beijo. 

Por que escolho você? Porque desde as primeiras conversas senti que deveria tentar, que poderia valer e até agora, não estou arrependida. Se estou apaixonada? Não, ainda não. Se quero que acabe? Não, pelo contrário: quero mais disso tudo, mais de você. Quero aprender a ser carinhosa e fofinha (kkkkkkkkkkkk). 

Vai me ajudar, pessoa?

Beijo!

P.S.: Ainda vai demorar muito? Tô com um pouquinho de saudade.

Sério, venha logo.

 P.S ²: essa última estrofe da música (defeitos, jeito torto, confusão...) combinada mais comigo do que com você.

Quem vive de princípios

Não tem meios, nem fins

Eu quebro as minhas leis

Pois só assim elas pertencem a mim

E eu que sempre fui da turma do talvez

Me joguei sem paraquedas no sim

E eu escolho você com todos seus defeitos

E esse jeito torto de ser

Eu escolho você, destino imperfeito

Todo carne, osso e confusão

Escolho você - Sandy

Quando a Mágoa fala mais alto que a Ética

Agregar conhecimentos é uma coisa bastante necessária em minha área de atuação (acho que na de todo mundo) e fazer cursos não me é algo desgastante, pelo contrário. Gosto de beber de várias fontes, não acho interessante se aprisionar a uma única escola ("é isso e acabou"). Feita a introdução da coisa, vamos a historinha de hoje.

Fui fazer um curso rápido em escola B e faço outro, mais longo, em escola A. São cursos diferentes, ministrantes diferentes, organização diferente então acho que tenho ganhado bastante quanto a isso. Desde o começo observo o quanto as organizações de ambas escolas são empenhadas e competentes mas vejam só, a organização da escola B, sabendo que eu estudava também na escola A veio, assim do nada mesmo, me contar de uns desentendimentos que teve com a organização A. Não vou entrar em detalhes, mas, em resumo, disse que era falsa, hipócrita, mal caráter e antiética. Confesso que fiquei sem palavras, mas uma pergunta ecoou em minha mente: quem é pior?

Sabe, o que ela me disse mostrou mais sobre ela do que sobre àquela a quem se referiu. O que ela disse pode ser verdade, mas, havia necessidade? Não somos amigas nem nada parecido, nossa relação é totalmente profissional e esporádica e isso tudo me levou a pensar o quanto uma conversa com menos de 5 minutos pode mudar tanta coisa, não é mesmo? Eu que havia a elogiado naquela manhã, fui dormir sentindo uma leve decepção e até dó. Ela é tão competente, seria melhor para ela se desfazer da mágoa e não deixar que isso entre no ambiente de trabalho. Mas enfim, quem sou eu para dizer o que ela deveria ou não fazer? Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é (Sábio Caetano quando disse isso).

Espero que elas se resolvam ou que pelo menos superem a mágoa e, enquanto puder, eu continuarei fazendo cursos nas duas porque sim.

Belo estranho dia

Eu estava com medo, essa é a sensação mais gritante que consigo lembrar daquela tarde. Não haviam ônibus nas ruas e elas estavam parcialmente iluminadas. O desespero estava estampado nas poucas faces que eu encontrava nas ruas, todos tentavam se esconder ou encontrar alguém querido que se perdeu ao ouvi aquele som estrondoso. O caos havia tomado a cidade e o ar continha uma tensão estranha, algo que eu nunca tinha sentido antes. Pavor. Parecia algo que eu gostava de ver na infância nos filmes de terro ou suspense, a diferença era que era real e eu não estava gostando. Estava sozinha e não sabia como chegar em casa, não por está perdida mas por não saber o trajeto menos perigoso para chegar lá. Me sentia num jogo do Mario Bros, surreal.

A noite já caia quando começou a chover e tentei me abrigará em uma marquise de uma loja, logo a quantidade de gente diminuiu e me vi como um alvo fácil. Ouvi o som de de motor potente, risos e música alta e senti o meu calor se dissipar. Corri, tentei correr, tanto quanto minhas pernas e pulmões permitiam e consegui abrigo na portaria de um condomínio, acho que o porteiro sentiu pena de mim.

Lá dentro observei que haviam outras pessoas, pessoas que eu conhecia até, lá... Ele estava ajudando muita gente mas não poderia fazer isso por muito tempo. Ao cessar a queda das pingos tivemos que sair, em grupo mesmo, para uma garagem subterrânea, não muito longe dali. Eu, pedida como estava, fui assim mesmo. Chegando lá encontrei rostos amigos e familiares e ao percebermos que estávamos bem após tamanha tensão, rimos abraçados. 

Naquela garagem vi pessoas que estavam brigadas conversando, pessoas amigas rindo, alguns até dançavam. Ali, naquele cantinho quente e abafado vi, que por mais que esteja tudo um caos, há esperança. Há possibilidades de ser melhor. Era confuso ver aquele clima fraterno e de paz quando a cidade estava em chamas, imersa em violência descaso e medo. O caos está lá fora mas, aqui dentro existe um pequeno grupo que está se consertando, pensei. Se ajudando, se perdoando, se alegrando. Tá tudo errado externamente mas enquanto existir disposição para ser melhor internamente, temos chance. Que belo estranho dia pra se ter alegria, não é mesmo?!

Com esse pensamento esperançoso abri os olhos. Estava em minha cama quentinha naquela manhã de sábado chuvosa. 

Passava das 7 e eu tinha aula. 

Hora da realidade. 

Hora de fazer melhor e diminui o caos, em algum lugar.

Meu jeito (meio sem jeito) de dizer o que importa

Oi Moço! 

Só queria te deseja boa noite mas me deu vontade de te dizer mais umas coisas, então lá vai. 

Eu sei que não tenho sido a pessoa que você merece no sentido de reciprocidade. É que sou meio ogra sabe (Segundo Shrek, somos cheios de camadas), não sei ser carinhosa, doce ou meiga, mesmo que eu goste muito não sou sentimental, o que não diminui meu gostar. Longe disso. Acho que até aumenta uma vez que acabo pensando mais e escrevendo sobre. É que eu sinto muito, tudo, e por vezes não sei demonstrar. No que se refere à maturidade emocional sou tão desenvolvida quanto uma ameba, não sei lidar com emoções.

Várias vezes quis te chamar de formas carinhosas como "meu bem", "carinho", "meu menino" "querido", "dengo" e vários outros adjetivos igualmente bregas preditos por pronome possessivo. Sempre odiei pronomes possessivos mas estranhamente sinto vontade usá-los com você, meu rapaz. Quis usar mas não consigo, sei lá, não me vejo falando coisas assim ainda que queira, nem eu estou me entendendo ultimamente "pane no sistema, alguém me desconfigurou".

Odeio clichês também mas estou começando a ver que é difícil fugir deles quando se gosta de alguém. É como se não houvessem palavras exclusivas para definir o que se deseja com aquela intensidade além das mais utilizadas, sabe? 

Não sei, acho que essa coisa toda é meio nova para mim e antiga também. Dessa vez quero que der certo, mesmo que não devesse querer, afinal temos várias barreiras intransponíveis como tempo e distância. 

Sem contar que sou cheia de defeitos incompatíveis com relacionamentos, anota aí ó: fria, habitante do mundo da lua, grossa, amante da solidão, pouco carinhosa, pouco emotiva, bem chata e com uma enorme preguiça de conhecer pessoas também. Uma pessoa maravilhosa, não é mesmo, meu bem? Não gosto de gerar expectativas e nem decepções. Gosto de ter controle da minha vida mas quando coloca-se sentimentos no meio, pronto, acabou meu controle. Não controlo emoções, fico totalmente perdida nesse meio uma vez que sou uma pessoa prática e lógica. E não existe nada disso nos sentimentos.

Enfim, com essa enrolação toda só queria que soubesse que gosto de você, do meu jeito meio torto, meio sem jeito mas gosto assim mesmo. E sei que você precisa se sentir querido por mim, mas não se preocupa não, estou trabalhando aqui, vou dar um jeito nisso também. Agora dorme bem, bons sonhos.

Crer-Sendo

Já falei o quanto amo viajar de ônibus? Essas horas todas sentada ao lado dessa janela e ouvindo músicas me trazem várias reflexões interessantes que não faço cotidianamente devido a falta desse tempo livre. Já falei também que fico dançando e cantarolando sem me importar com a pessoa ao lado? É, acho que já disse isso tudo, sim.

Hoje fiquei pensando sobre uma conversa que tive com alguém cada dia mais querido por (e para) mim. Entre um assunto e outro ele disse que não tinha muito discernimento na hora de fazer algumas perguntas e, movido pela curiosidade, acabava chateando as pessoas com questões indiscretas e inconvenientes. Sério, eu mesma já fui "vítima" dessas perguntas e realmente... é sem noção. No decorrer do papo acabei falando uma frase que ele já havia me dito tempos atrás, quando falei que era emocionante instável. "Se você reconhece isso como um defeito então você só não muda se não quiser". Ele disse que até já tentou mas sempre se perde e acaba vacilando de novo. Engraçado, eu já tentei me "estabilizar" emocionalmente e também não funcionou, sei como ele se sente. Acabei percebendo que eu não sou tão melhor que ele quanto pensei afinal. Se eu achei ele infantil por não ter "filtro" na hora de perguntar eu também sou imatura quando trata-se de me relacionar seriamente. Não quero por vários motivos, um deles (talvez o maior) é medo. É, medo mesmo. De me jogar, me apaegar, arriscar, caminhar em terrenos incertos. Só... medo. 

No fim das contas sou tão infantil quanto ele, se formos colocar desse modo. Então, ao invés de me afastar como tentei fazer no começo, hoje meu desejo é outro. Quero ajudá-lo a melhorar, se essa for a vontade dele e permitirei que ele me ajude também, como ele já propôs.

Todos somos humanos falhos. Estamos em constante lapidação e evolução. Eu estou e quero ser cada dia alguém melhor, sem essa da síndrome de Gabriela. Reconheço que tenho defeitos, vários deles, então porque ele não pode ter também? 

Vamos tentar melhorar tanto quanto o possível e se um dia seremos "um em dois" só Deus sabe.

"Amar jamais será demais

E equilibrar

Não há

Não há

Não há porque viver

Se não pra crer e ser crescendo sendo

Não há

Não há

Não há porque amar

Se não pra semear conhecimento"

Crer-Sendo - Castello Branco

Que o teu afeto me afetou é fato

Me. Lasquei.

Sabe quando você conhece um cara super gente boa que surgiu assim, do nada, quando você já não tinha a menor vontade de abrir sua vida para alguém entrar? E ele veio com uma história bem diferente de tudo que já ouviu e isso despertou, e muito, sua curiosidade. É nessa hora que você pensa: Me lasquei.

Sabe quando o papo flui mesmo quando você ver um monte de diferenças contrastantes e ainda assim vocês preferem seguir? E quando riem muito quando encontram semelhanças? Pois é, me lasquei.

Aí um belo dia ele começa a te colocar apelidos, um mais engraçado e original que o outro e, ao invés de achar isso tudo tosco, você simplesmente ama? Em contra partida você começa a sentir uma vontade louca de mandar mensagens aleatórias durante o decorrer do dia? Então, me lasquei.

Sabe quando mesmo sendo uma pessoa super reservada você sente vontade de dividir histórias e opiniões e percebe no outro o interesse por tudo que você fala? E já começa a se ver mandando para ele trechos daquelas músicas que achavas brega antigamente?

E quando você fica imaginando como deve ter sido a infância e adolescência e vai anotando mentalmente várias perguntas para fazer na próxima conversa? Ou quando você fica esperando ele mandar uma mensagem e quando manda já te deixa rindo boba (o que também acontece quando você "acidentalmente" abre a janela e reler a última conversa que tiveram?) É isso ai amigas, podem rir, já sinto que me lasquei.

E sabe porque estou ainda mais lascada? Porque quero continuar assim. Aliás, quero mais de tudo isso e saber até onde essa história vai. Estou ainda mais lascada por estar gostando disso isso, porque é algo diferente pra mim também. Sabe por que mais estou lascada? Aqui no nordeste usamos muito essa expressão quando nos metemos em situações complicadas e, muitas vezes, ruins.

Porque eu consideraria isso tudo ruim? Porque gosto daquilo que posso controlar, gosto quando tenho controle de todas as variáveis que possam influenciar nas minhas ações. Quando entram os sentimentos, acabou, lá se foi o controle. Sentimentos são variáveis que não posso controlar, aí eu fico confusa porque razão e emoção, tico e teco, quase nunca se batem.

E sabe o que mais? Esses dois nunca se bateram por aqui mesmo, então que seja! 

Que venha a loucura, a viagem. 

Que venha o que causa taquicardia e mãos trêmulas, quero inclusive em doses duplas ou triplas disso ai, seja lá o que isso for,

A razão é como uma equação 

De matemática, tira a prática

De sermos um pouco mais de nós!

Que o teu afeto me afetou é fato.

 O teatro mágico

And I'm feeling good

A viagem, assim como foi para chegar aqui, será longa até chegar em casa. Tem gente que odeia viagens longas, pelo cansaço e desconforto que causam, pela possibilidade de dividir poltronas com desconhecidos... essas coisas. Viajar é sair da nossa zona de conforto e eu costumo gostar. Me dá a possibilidade de passar um bom tempo comigo mesma, sem o peso na consciência gritando que eu deveria está fazendo algo produtivo; ali não há muito o que fazer além de ler, ouvir música, pensar ou dormir. 

E eu faço tudo isso.

Consegui sentar numa janela e por um milagre não há ninguém ao meu lado, então posso me esticar para ficar mais a vontade nas duas poltronas. O ônibus também é bom, as poltronas são confortáveis e há ar condicionado. Serão boas 6 horas até chegar em casa. 

Ligo os celular tocando as músicas no modo aleatório e me divirto ouvindo músicas que há muito não ouvia. Músicas suaves, dançantes, rocks, sambas e até mesmo as internacionais que eu geralmente evito por gostar de cantar mas não saber - mantenho-as no celular pelos ritmos que me fascinam. Fico feliz por ter tanta memória, quase toda ocupada por músicas. 

Entre as letras, melodias e arranjos viajo nas paisagens e em pensamentos. Nunca havia viajado por esses lados e chega a ser estranho constatar que meu pequeno estado é na verdade tão grande assim. Passo por rios, pontes, cidades e entre uma parada e outra esculto sotaques diferentes. Como deixamos de conhecer nossas origens, não é mesmo? Há ainda tantas cidades aqui que eu se quer sei o nome! Passando por esses interiores acabo passeando um pouco em meu interior também. Olhando por essa janela vejo como as coisas estão mudando, como tenho crescido e sonhado. Penso na prova que fiz no dia interior, na importância que ela teria para o início da minha carreira e em como fui mal. Penso no plano B, plano C e em como as coisas estão acontecendo rápido em 2016. O ano começou tão diferente, tão cheio de metas e mudanças internas que acabam refletindo em mudanças externas, como meu corte de cabelo, por exemplo. 

Em dezembro cortei cerca de 2/3 do meu cabelo. Aquele cabelão que sonhei ter por tanto tempo já não combinava comigo, acho que mudei durante o processo de crescimento, devo ter crescido de outras formas também. O cabelo carregava alguns pesos que eu queria me livrar então optei pelo ato mais rápido e impactante: tesoura nele. Obviamente foi um susto para os outros, mas eu já me via diferente no espelho, nos textos e gestos e ter uma imagem que combinasse com a pessoa que vejo refletida, aqui mesmo nessa janela, era algo que eu precisava. E foi bom, me sinto tão eu agora, tão cheia de mim!

Como que atendendo a um pedido que eu nem tinha feito, meu celular enche meus ouvidos com a voz do Machael Dublé ("Birds flying high you know how I feel, Sun in the sky you know how I feel, Breeze driftin' on by you know how I feel") cantando a música Feeling good, da grande artista Nina Simone. Cada vez que esse jazz sobe, os metais tocando alto, a voz potente, meu coração bate feliz e o arrepio é inevitável. A letra me toca por exatamente por interpretar o que eu estou sentindo, And I'm feeling good.

Não me controlo e danço desajeitada, ali mesmo, em minha poltrona na janela, do lado do sol e com a cortina aberta.  Fecho os olhos e sinto os raios de sol (o sol que me faltava), a música balança meu corpo de uma forma que não consigo evitar (nem quero, nem tento), o sorriso vem e eu canto. Balançando a cabeça no ritmo da música e tentando não encher demais os pulmões para não gritar. Paro de pensar e me permito apenas sentir. And I'm feeling good.

It's a new dawn

It's a new day

It's a new life

For me

And I'm feeling good

("É um novo amanhecer, é um novo dia, é uma nova vida para mim, e estou me sentindo bem")

Tão Diferente

Hoje fui à um luau super animado numa das praias aqui da cidade (sim, moro numa cidade privilegiada com praias lindas, :*). O lugar era simples mas com visual deslumbrante: Ondas batendo forte (causando seu som característico ao quebrar), sol se pondo e lua surgindo, brisa do mar, bons amigos, música boa. Não tem como não ser bom, correto? Corretíssimo. O repertório era excelente e acabou me lembrando que a música é um portal poderoso. 

Através da música podemos recordar com precisão fatos, histórias, cheiros, sorrisos, sensações. No decorrer da apresentação cantei Primeiros Erros, do Capital Inicial, com um sorriso nos lábios recordando minhas amigas da 7ª série que quando se juntavam só queriam cantar essa música (uma delas extremamente engraçada nunca sabia a letra mas amava "cantar"). Lembrei de um olhar que pedia que eu dissesse que o queria como ele me queria enquanto cantava para mim Luz do Olhos, do Nando Reis. Naquela noite eu realmente queria dizer essas palavras para ele, mas não consegui nem naquele dia, nem depois. Provavelmente ele pense que nunca o quis de verdade, mesmo com a história que tivemos. Nessa música a sensação foi de reconhecimento de um erro e que cometi e também de perdão. Perdoei-me por isso, afinal, não há motivo para carregar um fardo assim. Já superei isso \o/ ~fazendo a dança da vitória~

Lembrei ainda de uma viagem "ducaralho" que fiz com uns amigos quando ele tocou uma do Natiruts. Fomos para uma casa de praia e tivemos um dos melhores feriados da minha vida: leve, divertido, simples e feliz (feliz demais). Deu mais saudade ainda dessa viagem porque aquele tempo passou e a vida de todos que estavam naquela casa de praia, cantando ao som do violão disputando redes, mudou. Hoje cada um seguiu seu caminho e voou para aquilo que acredita ser o melhor para sua vida (e desejo do fundo do coração que nesses voos encontremos a tal realização pessoal e profissional).

Quando o show estava acabando o artista tocou Por Enquanto, do Nando Reis (mas que se popularizou mesmo na voz da Cássia Eller). Ali foi para matar. Todo mundo cantou com vontade e de olhos fechados na maior parte da música, inclusive eu. Lembrei de tanta coisa, tanta gente. Lembrei dos meus amigos do ensino médio que adoravam matar aula para tocar violão na quadra da escola (esta música inclusive), lembrei da viagem de despedida na qual dissemos coisas lindas e sinceras uns para os outros. Nos divertimos, rimos e na volta para casa choramos muito, pois, mesmo que todos dissessem que seria para sempre, sabíamos que seria difícil com o novo ciclo que se iniciaria nas nossas vidas. 

Mas o que doeu mais ao ouvir por enquanto foi lembrar daquele que costumava ser meu melhor amigo. Mesmo com as discussões, com as opiniões contrárias, mesmo com as religiões distintas, éramos amigos e cuidávamos um do outro. De repente ficou tudo assim, tão diferente. Sim, com ele eu achava que a amizade seria realmente para sempre, que ele iria me ver apaixonada (do tipo brega mesmo) por um cara bacana, que me chamaria para ser sua madrinha de casamento e ele seria padrinho de batismo do meu primogênito. Eu acreditava que sentaríamos com os filhos na sala de estar em um belo fim de tarde e contaríamos as nossas histórias (contáveis) de adolescentes. Mas o pra sempre, sempre acaba. É verdade, o cantou me contou. Então sentada ali, olhando aquela lua e ouvindo a galera cantar em uma só voz o finalzinho da música ("Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está e  nem desistir, nem tentar, agora tanto faz, estamos indo de volta pra casa") senti o olho marejar e a garganta apertar mas o sorriso também veio junto com a lembrança que a amizade foi sincera e recíproca até certo ponto, foi sim. 

E ao fim de tudo fiquei pensando como talento pode ser "palpável!". Um músico habilidoso munido "apenas" de voz e violão, cantando músicas escrita por compositores igualmente habilidosos formam um binômio potente capaz de tocar a região mais escondida do nosso âmago, mexer nas profundezas nos nossos pensamentos e fazer transbordar sensações e emoções. Eu poderia ir lá na frente cantar também, mas seria péssimo (sincero sim, mas com certeza péssimo), não sou artista da música. O artista, independentemente de sua área de atuação, tem esse dom de tocar as pessoas, de emocionar de levar vida. Isso é o que diferencia um artista de uma estrela: o poder sutil de sensibilizar multidões, e eu amo tudo aquilo que me faz sentir.

1+1=Nós

Lembro da primeira vez que nos vimos, você era a criatura mais estranha que eu já tinha visto, parecia deslocado entre todas aquelas pessoas, com um cabelo bagunçado, evidentemente estranhando as cores no novo uniforme, mas gostei de alguma coisa em você. Não sabia o quê exatamente mas sabe como é, eu gosto de estranhezas. Talvez fosse o contraste da pele com o cabelo ou os olhos claros que vez por outra brilhavam enquanto você ria sozinho de alguma coisa, como se só você ouvisse uma piada hilária. Sujeito esquisito.

Com o tempo fui vendo várias afinidades entre nós e suas estranhezas foram se tornando interessantes para mim e isso me encanta até hoje. Você não é o cara que eu diria "nossa, que gato é esse hein?!" de primeira e sabe o quanto sou exigente com beleza. Tem que ter, não tem jeito. Gosto muito mais das belezas que só se vê com o passar do tempo e não as imediatas ao encontro. Você se tornou lindo para mim pois fui conhecendo o que há de mais belo em você: sua essência, seja Menino-Homem ou Homem-Menino.

Olha rapaz, vamos ser francos aqui, não sou boa em dar rodeios. Eu acho que a gente tem tudo a ver. ou vai dizer que nunca notou? Observo isso há um tempo e nossos amigos (e aposto que você) também.

As músicas que você gosta estão na minha playlist há anos. Apesar de nunca ter sonhado ser uma princesa da Disney, amo aqueles filmes (e descobri que você também). E o amor por séries? Fala sério, poderíamos passar dias e dias assistindo Vikings, Prison Break ou Game of Thrones facilmente. Ou quem sabe ainda conversar por horas a fio sobre os mais diversos temas. É claro que a gente tem tudo a ver, tão certo quanto 1+1= 2.

Somos do verão, do carnaval e fãs de música boa, do soul ao xote. Somos cores vivas e vibrantes, luzes flutuantes que faíscam no caos. Rimos de tudo, somos felizes. Somos livres. Meu cachorro te ama, sua mãe me adora, nossos irmãos são melhores amigos. Não vê? Meu riso é mais solto com você por perto e sua gargalhada ecoa muito mais (acompanhada dessa convinha que me mata!). Eu poderia ainda falar o quanto amo sua forma de ver o mundo, seu posicionamento em questões polêmicas, seu caráter, sua cultura... Ah, fala sério, a descoberta das ondas gravitacionais é irrelevante se comparada com o que temos aqui cara, vai por mim, a felicidade combina muito com a gente assim junto.

Todo mundo diz que nós dois somos feitos muito pra nós dois, e quem pode discordar disso?

Me encontra ou deixa eu te encontrar

E sabe o que é mais engraçado? Pensar em você antes de dormir. 

Tá, não exatamente você, porque não sei quem és, mas fico imaginando quem será, se gosta de séries, se prefere praia ou campo, gatos ou cachorros. Fico imaginando se você também gosta de O teatro mágico e se é fã de Legião. Fico tentando imaginar como você é ou que tipo de perfume deve usar, afim de facilitar minha busca. Imagina só nos encontrarmos em um lugar bem corriqueiro e rolar aquela frase "cara, sabia que você gostava disso!"

Será que vamos ter afinidade imediata ou isso virá com o tempo? Não sei, são tantas questões que passo um bom tempo batendo esse papo com meu travesseiro, pensando se você também pensa em me encontrar por ai, Será que já nos encontramos em sonho? Será que já nos cruzamos por ai?

Será que demorará para nos encontramos de verdade?

"Mas se você me ver, pode acenar pra mim

Já pensou que louco te encontrar assim?

Eu vou na boa, vou na fé, sei que vou te encontrar

E quando eu te encontrar nós vamos comemorar

Me encontra ou deixa eu te encontrar"

Me encontra - CBJr.