Um sonho dentro de um sonho

Eu lembro que estava num sonho bom, passeava por um apartamento que mais parecia um hotel, e era meu. Eu estava na presença de pessoas queridas e tinha festa. De repente eu estava num carro bem esquisitinho (como aqueles de palhaço) dirigindo de forma improvável pelas ruas e percebi que tinha liberdade para fazer o que quisesse, como se soubesse que era um sonho. Estava divertidíssimo.

Ao sair do carro entrei num prédio e começava a tocar uma música muito boa, animada e que eu não lembro qual é (mas era algo como Viva la vida de coldplay, com aquele energia crescente sabe?! Ou talvez Everybody wants to rule the world, de Tears for fears, só que mais dançante e rápida) eu entrava dançando, animada, interagindo com todos que apareciam em meu caminho. Era como se fosse a protagonista de um clipe. Lembro de abrir várias portas e cantar e dançar junto com pessoas aleatórias. Na última curva eu lembrava que já tinha vivido a cena que viria a seguir e assim que ela entrou no ambiente, como se fosse mais uma integrante animada e dançante do meu clipe, eu desmoronei.

Ela estava linda, alegre, redondinha, sorridente e dizia que me amava com os olhos. Era minha avó. Eu senti uma dor tão grande que a música parou e eu me pus a chorar, de joelhos. Acordei aos prantos. Meu inconsciente nunca foi tão cruel. Vê-la daquela forma constatou que era um sonho foi triste demais vê-la tão maravilhosa e saber que isso nunca mais acontecerá. O Alzheimer tem a consumido e tudo que vejo nela hoje em dia é um olhar perdido e suplicante.

Minha avó sempre foi enérgica, calorosa, amorosa e agitada. Vovó não parava quieta e queria sempre nos ver bem: vestidos, alimentados, brincantes. Eu amava as comidas que ela preparava, quando estava fazendo faculdade fora que chegava na cidade, era certo ela preparar o frango de panela com macarrão que eu amava e ai de mim se não fosse. Sempre que falava com ela, perguntava: "Fia, alguém já disse que te ama hoje?" eu respondia que não e recebia uma declaração de amor. Amor mútuo. Amor esse que ficou gravado em mim para sempre, tatuado em minha pele, como uma forma e externar nossa troca, para que ela exista não só na minha memória: sempre que explico a frase, espalho o amor da minha avó e isso me faz sorrir.

Sonhar com ela tão feliz e no próprio sonho ter a consciência que era uma lembrança, que ela não era mais aquela pessoa, que está doente, atingiu um grau de tristeza que há um tempo eu não experimentava. Algo profundo, forte. 

Escrever esse texto foi sentir tudo de novo e as lágrimas novamente correram por meu rosto. O pior é que ao acordar chorando com o sonho veio também um outro pensamento que me veio no plantão passado. Será que o sonho foi algum tipo de sinal?

Estão comendo o mundo pelas beiradas

Roendo tudo, quase não sobra nada

Respirei fundo, achando que ainda começava

Um grito no escuro, um encontro sem hora marcada

Ontem eu tive esse sonho

Nele encontrava com você

Não sei se sonhava o meu sonho

Ou se o sonho que eu sonhava era seu

Um sonho - Nação Zumbi

Cacos de vidro

            Está tudo uma confusão e não há tempo para organizar. As coisas precisam de posicionamento, ação, resolução e eu estou procurando a bolsa, a chave, o par da meia. Sinto-me perdida no rolê, me propus a fazer coisas grandes a agora não me sinto capaz de nem 10%. Uma farsa.

E é tão louco pensar dessa forma, quando, olhando de fora eu estou na minha melhor fase: Estabilidade e reconhecimento profissional, finanças em dia, bons amigos, autocuidado e hobbies em dia. E o que acontece? Estou perdida. Estou correndo, correndo e nem sei para onde.

O que eu estou procurando? Onde eu quero chegar? Qual o objetivo disso tudo?

Ao mesmo tempo, quando eu não estou correndo no meio profissional, eu me desligo de tudo, vivo como se o mundo fosse acabar nas próximas horas, esqueço razão, bom senso e sentido de autopreservação.

Estou perdida e vazia. E sei fingir muito bem, de modo geral, sou funcional e não há que diga que não estou ótima. Mas eu sei o que é andar nesse salto 15 e especificamente hoje eu se sinto pior até mesmo para disfarçar. Sinto o peso das responsabilidades que acumulei porque eu quis e fui atrás e agora me sinto sem energia para sustentar.

Quero dias alegres, alegria que fique um pouco, para além dos excessos do fim do mundo.

No domingo, eu li sua carta imensa contando tudo

A primeira vez que eu soube o que pensa, soube de tudo

E fiquei como quem não vive no mundo

E daí esse meu silêncio profundo

Eu senti que a tristeza ia chegar e mudar

Ia tomar meu coração

(...)

Eu senti que a tristeza ia chegar e mudar

Ia tomar meu coração

(...)

Apesar do coração, ainda 'to vivo

Nunca vi tanto poder em caco de vidro (uh)

Já 'tá passando a chuva, agora é só o sereno (só o sereno)

Eu posso ser a cura, já que sou o veneno (sou o veneno)

Eu não 'to me explicando, eu 'to me entendendo (entendendo), oh

Isso que tu não entende

Cacos de vidro - BK

Tá nas bases

Hoje sai de casa com muitas missões, muitas burocracias a resolver e umas coisas para comprar. Tratei de vestir uma roupa coringa e confortável (aquele macacão verde lindo!), arrumei o cabelo e fiz uma maquiagem bem básica. Olhei no espelho e aprovei o resultado, lembrei da última vez que usei esse macacão e o sorriso sumiu por alguns microssegundos.

Enfim, segui com minhas coisinhas e enfim chegou o momento das compras. Gosto muito da sensação de gastar meu suado dinheiro. Não por simplesmente gastar, mas por ter condições de comprar o que quero/preciso na hora da minha vontade/necessidade. Entrei em uma loja, bem serelepe, com óculos escuros, fone no ouvido ouvindo Metal contra as nuvens, da Legião Urbana e bolsa pendurada até que uma (des)querida confundiu-me com uma funcionária (queria saber onde tinha alguma coisa). Mesmo eu estando de óculos, bolsa e com uma roupa que nada tinha a ver com o uniforme da loja. 

Sabe o nome disso? Racismo estrutural. Não foi a primeira, nem a última. Mais um “caso isolado”.

O racismo estrutural é uma forma de descriminação enraizada na sociedade que normaliza desigualdades raciais através de práticas políticas, econômicas, jurídicas e sociais. Ele funciona como a engrenagem base da organização social, favorecendo um grupo racial e prejudicando outros, sendo um fenômeno coletivo e sistêmico, não apenas individual. Assim disse o Google. Na prática, isso diz que corpos negros são vistos como subservientes com muita naturalidade. A tal mulher provavelmente não pensou antes de perguntar pelo item que buscava no impacto da frase, não pensou em porquê achou que eu, com aquela skin, poderia ser uma funcionaria disponível a servi-la. 

Eu já passei por isso outras vezes, nem teria como contar quantas, mas essa foi a primeira vez que eu respondi. Quando ela perguntou eu estava em movimento e não parei para responder, mas disse "não, estou com bolsa e de óculos, tenho cara de está trabalhando aqui?" não olhei para trás nem esperei resposta, mas espero ter devolvido o desconforto.

Espero que da próxima vez (por que sempre tem a próxima) eu consiga responder melhor. 

Espero que demore mais até a próxima vez.

Espero que meus filhos não passem por isso (ou sejam melhores de resposta do que eu).

"(...) vi meu povo se apavorar

E às vezes eu sinto que nada que eu tente fazer vai mudar

Autoestima é tipo confiança, só se quebra uma vez

Tô juntando os cacos (...)

Sou antigo na arte de nascer das cinza

Tanto quanto um bom motorista é na arte de fazer baliza

Eu tô na arte de fazer"

Corra - Djonga 

Com a fé de quem olha do banco a cena
Do gol que nós mais precisava na trave
A felicidade do branco é plena
A pé, trilha em brasa e barranco, que pena
Se até pra sonhar tem entrave
A felicidade do branco é plena
A felicidade do preto é quase

Olhei no espelho, Ícaro me encarou
Cuidado, não voa tão perto do Sol
Eles num guenta te ver livre, imagina te ver rei
O abutre quer te ver de algema pra dizer: Ó, num falei?!

No fim das conta é tudo Ismália, Ismália
Quis tocar o céu, mas terminou no chão

Ela quis ser chamada de morena
Que isso camufla o abismo entre si e a humanidade plena
A raiva insufla, pensa nesse esquema
A ideia imunda, tudo inunda
A dor profunda é que todo mundo é meu tema
Paisinho de bosta, a mídia gosta
Deixou a falha e quer medalha de quem corre com fratura exposta
Apunhalado pelas costa
Esquartejado pelo imposto imposta
E como analgésico nós posta que
Um dia vai tá nos conforme
Que um diploma é uma alforria
Minha cor não é um uniforme
Hashtags PretoNoTopo, bravo!
80 tiros te lembram que existe pele alva e pele alvo
Quem disparou usava farda (mais uma vez)
Quem te acusou, nem lá num tava (banda de espírito de porco)
Porque um corpo preto morto é tipo os hit das parada
Todo mundo vê, mas essa porra não diz nada

Olhei no espelho, Ícaro me encarou
Cuidado, não voa tão perto do Sol
Eles num guenta te ver livre, imagina te ver rei
O abutre quer te ver drogado pra dizer: Ó, num falei?!

No fim das conta é tudo Ismália, Ismália
Quis tocar o céu, mas terminou no chão
Ter pele escura é ser Ismália, Ismália
Quis tocar o céu, mas terminou no chão
(Terminou no chão)

Primeiro, sequestra eles, rouba eles, mente sobre eles
Nega o Deus deles, ofende, separa eles
Se algum sonho ousa correr, cê para ele
E manda eles debater com a bala que vara eles, mano
Infelizmente onde se sente o Sol mais quente
O lacre ainda tá presente só no caixão dos adolescente
Quis ser estrela e virou medalha num boçal
Que coincidentemente tem a cor que matou seu ancestral
Um primeiro salário
Duas fardas policiais
Três no banco traseiro
Da cor dos quatro Racionais
Cinco vida interrompida
Moleques de ouro e bronze
Tiros e tiros e tiros
Os menino levou 111 (Ismália)
Quem disparou usava farda (meu crime é minha cor)
Quem te acusou nem lá num tava (eu sou um não lugar)
É a desunião dos preto, junto à visão sagaz
De quem tem tudo, menos cor, onde a cor importa demais

"Quando Ismália enlouqueceu
Pôs-se na torre a sonhar
Viu uma Lua no céu
Viu outra Lua no mar
No sonho em que se perdeu
Banhou-se toda em luar
Queria subir ao céu
Queria descer ao mar
E, num desvario seu
Na torre, pôs-se a cantar
Estava perto do céu
Estava longe do mar
E, como um anjo
Pendeu as asas para voar 
Queria a Lua do céu
Queria a Lua do mar
As asas que Deus lhe deu
Ruflaram de par em par
Sua alma subiu ao céu
Seu corpo desceu ao mar"

Olhei no espelho, Ícaro me encarou
Cuidado, não voa tão perto do Sol
Eles num guenta te ver livre, imagina te ver rei
O abutre quer te ver no lixo pra dizer: Ó, num falei?!

No fim das conta é tudo Ismália, Ismália
Quis tocar o céu, mas terminou no chão
Ter pele escura é ser Ismália, Ismália

Ismália - Emicida

Cores

Dia cheio. Acordar cedo, espalhar currículos. Após alguns meses do fim do curso ela precisava de um emprego, As contas já se acumulavam e se não houvesse um saldo positivo em sua conta teria que devolver o apartamento e voltar para a casa dos pais. Era o fim, atestado de derrota. 

Vestiu sua roupa mais social e saiu. Não que tenha sido difícil, afinal ela só tem um par de roupas desse tipo, na maior parte do tempo prefere roupas alternativas e confortáveis. Passou a manhã inteira entregando suas qualificações digitadas e devidamente impressas para pessoas de setores burocráticos que se quer sorriam, pessoas automáticas que poderiam parecer qualquer coisa, menos pessoas.

Ao fim do dia estava suada, cansada e com fome, mas ainda conseguiu sorrir ao lembrar das histórias que uma senhorinha dividiu com ela no ônibus. Não sabia porquê, mas desconhecidos adoravam conversar com ela, como se precisassem falar com alguém que não as julgue, alguém de fora de suas vidas. Como uma boa ouvinte e observadora do comportamento humanos, guardava seus fones e dava uma de psicóloga.

Ainda rindo da briga que a senhora contou que teve com uma vendedora, entrou na padaria e na fila do queijo notou alguém rindo também em sua direção. Ficou imediatamente sem graça por aquele estranho ter notado sua cara de (provavelmente) lerda em meio a um devaneio. Mais que isso, o dito cujo era o novo vizinho dela e nunca tinham se falado. Ele quebrou o gelo com o bom e velho "Oi" acompanhado de um sorriso devastador "será que ele usou aparelho? Aposto que fez clareamento", pensou ela. Ele se ofereceu para levar suas sacolas e o que mais ela poderia fazer se não aceitar estando tão cansada e de saltos? 

(Escrito em 18/06/2018 e ficou aqui esquecido, provavelmente tinha uma continuação que nunca veio. Vou publicar para que não seja esquecido de novo. Quem quiser dar ideia de continuação, comenta comigo!)

Caravaggio com colar de Gandhi - Baco Exu do Blues

 Ah
Nem as drogas têm o gosto de antes
Eu sou a nova tropicália em fragrâncias
Um baiano com o cheiro arrogante
Caravaggio desenhando com um colar de Gandhy
Eu amo vencer, eu não sou corajoso
Eu só não vou me permitir a perder pro medo
Eu puxo o arco mesmo se isso ferir meu dedo
Um jovem Odé dança e ri banhado de sangue (sangue)
Como vulcão adormecido
Eles acham que não vão ser destruídos por minha ira
Espera eu ser pai de menina pra ver se desenvolvo empatia pelo mundo
Estou a segundos de explodir essa merda
O homem é seu próprio demônio
Eu ando dormindo sem sonho
Há algumas semanas, aí meu lado ruim desperta
O Jordan protegendo o tendão de Aquiles
Foda-se (foda-se), ninguém me acerta
Ainda lutamos por um mundo onde seremos livres
Põe o gelo do hematoma no copo do drink
Só se envenena água parada, então se movimente
Enfrente o que tiver na sua frente
Derrotas são passageiras, desistir que é pra sempre
Então foda-se
Coloquei um espelho no final do abismo
Criei o infinito, espero que Deus perdoe o destino
Memórias são feitas por problemas físicos
O perdão é irmão do impossível
O inferno é um copo de cólera, bebemos sem brinde
As paredes não aguentam mais murros
Me soltaram no ringue
Não deixe sua fera interna com fome
A faca que divide o pão também tira a vida da carne
A guerra precisa de arte
Quando eu escrevo, Apollo dança com Ares
Sem ódio, a beleza não existe
Qual o nome da sua Helena de Tróia?
Não confunda o fim com imortalidade
Não seja burro, com o tempo, todos são esquecíveis
Existem coisas que você não vai contar pros seus filhos
Ah, sou cruel igual o dinheiro, Casa Branca pra mim é terreiro
Esses gringos colonos ainda procuram tempero
Dendê não se vende, não desistimos, ainda estamos aqui (aqui, aqui)
Ainda lutamos por um mundo onde seremos livres
Põe o gelo do hematoma no copo do drink
Só se envenena água parada, então se movimente
Enfrente o que tiver na sua frente
Derrotas são passageiras, desistir que é pra sempre
Então foda-se

Caravaggio com colar de Gandhi - Baco Exu do Blues

Membro Fantasma

Socorro

Não estou sentindo nada

Nem medo, nem calor, nem fogo

Não vai dar mais pra chorar

Nem pra rir

Socorro

Alguma alma, mesmo que penada

Me empreste suas penas

Já não sinto amor, nem dor

Já não sinto nada

Socorro, alguém me dê um coração

Que esse já não bate nem apanha

Por favor!

Uma emoção pequena, qualquer coisa!

Qualquer coisa que se sinta

Tem tantos sentimentos

Deve ter algum que sirva

Lembrei dessa música do Antunes outro dia, tem quase 30 anos que foi lançada, mas nunca me fez tanto sentido. Eu gostava, ouvia mas só agora eu de fato a sinto. Com tudo que tem acontecido, sinto esta com dificuldade de expressar e perceber sensações e sentimentos. Como se em uma realidade paralela eu estivesse sentido o baque de um término, em outra realidade tenho que me dedicar ao meu novo trabalho, sem perder de vista o trabalho que já tinha antes e me preparar para um concurso muito criterioso. São situações adversas que não se conversam e eu preciso escolher uma para viver. Claro que estou indo na via do trabalho e dos meus projetos, mas sinto está distante de uma parte de mim mesma, que sofre, que não está sendo devidamente acolhida por mim mesma. 

Mas eu não vivo em mundos paralelos. Só me é disponibilizado este mundo, essa vida e essa realidade onde tudo ocorre ao mesmo tempo, sem pausa, sem vírgula e sem horário pro chorinho que se acumula num ritmo de conta-gotas.

É uma sensação estranha, um vazio difícil de explicar. Algo me foi tirado, não, arrancado, de forma brusca, sem anestesia, sem preparação. Lembra-me a síndrome do membro fantasma,, muito relatada por pessoas que sofreram amputação de algum membro. Essas pessoas sentem o membro, dor no local que não mais existe, formigamento. O cérebro continua processando sinais da área ausente, gerando essas sensações reais de dor, queimação e presença, ainda que ausentes.

No meio de tudo isso, a sensação que me dá é que minha cabeça é um grande carrossel, que não para de girar, só que gira cada vez mais rápido pois a alavanca quebrou. Gira, gira, mais rápido, mais rápido. Além da questão emocional, do misto de sensações em aprender e ensinar, das obrigações, existe ainda a burocracia, a parte chata. Papel, banco, decisões palpáveis, e por mais que se diga "pense no que você sente", "no que você quer", eu também tenho que pensar na burocracia que esta sentadinha no meu colo esperando a vez dela de ter minha atenção. E o carrossel não para de girar.

Primeiro dia de aula

Esse mês as aulas recomeçaram, um semestre inteiro de oportunidades e novos conhecimentos. E eu voltei para a sala de aula, porém dessa vez não sou só aluna. Sou professora, e pensa numa viagem! Tem sido uma experiência interessante e também desafiadora. Tenho me observado e aprendido mais sobre mim mesma. Eu falo rápido, simplifico muito, sou exigente. Tem sido um grande exercício de autoconhecimento, como tudo que eu faço e me envolvo, tudo diz sobre mim também.

Dar aulas exige que eu estude mais, leia e aprenda sobre muito mais do que o que eu planejo falar na sala de aula, pois as vezes a dúvida não é necessariamente sobre o conteúdo que ministro. Nunca me sinto realmente pronta para estar na sala de aula e sempre saio com a sensação que posso e preciso melhorar mais. Cobro-me ciente que estou em sala de aula há menos de 15 dias.

Estou cheia de planos, acho que agora o mestrado vem. Gosto da sala de aula, de falar, ensinar, aprender com o processo. Será que um dia me acostumo com o pronome "Professora"?

"Quem eu sou para você?"

 Sim, ele teve a audácia de perguntar. Depois de tudo. E eu respondi:

Acho que você foi uma pessoa bem importante no meu caminhar. O primeiro o qual permiti que me conhecesse com toda a bagunça que era/sou e na minha vida como estava/é. Eu me permiti, a partir de sua chegada, me colocar no lugar desconhecido e desconfortável que pode ser estar em um relacionamento. Não quero com isso dizer que relacionamentos são ruins mas sim que viver um tem desconforto. Desconforto em mudar para haver equilíbrio, de entender o outro por mais que não faça sentido na própria perspectiva, mudar por realmente precisar mudar mas só o contato com o outro tornar isso evidente. 

Eu permiti que entrasse em minha vida, despi minha alma e isso é muito importante, era algo muito difícil para mim. Você foi uma pessoa importante na minha vida. Importante até mesmo por quebrar toda essa confiança e espaço conquistado e construído no decorrer dos anos. Ninguém poderia me magoar tanto sem que tivesse permissão de me conhecer tão de perto.

E agora eu sinceramente não sei se você pode continuar sendo alguém importante ou se deve ter o reconhecimento da relevância e ficar no passado, como parte da minha história

Pensando na alma e na confiança me veio uma analogia simples mas bem eficaz para exemplificar isso: 

É como se eu tivesse um cristal enorme, muito reluzente e frágil. Carreguei a vida toda com muito cuidado. Vc chegou, achou bonito e pediu para ver. Com desconfiança deixei que visse, mas na minha mão. Vc continuou ali, pedindo para segurar, ressaltando que era capaz e tomaria cuidado, até que um dia, enfim, deixei. Mas ficava de olho a todo instante, atenta e sempre avisava “cuidado para não cair”, “está seguro?”, “se vc quiser descansar me avisa e me devolve”, mas você não soltava e seguimos. 

Com o passar do tempo eu fui deixando cada vez mais tempo você com esse cristal e já não ficava tão atenta. Você começou a deixar numa mesinha, numa cadeira, um dia até caiu de leve, mas por sorte não quebrou. Outro dia você até arriscou fazer embaixadinha e olha só, parece que não era tão frágil assim. Talvez tentasse chutar qualquer dia desses e brincar de bola. Quem sabe? Com tudo isso, você talvez tenha esquecido o valor daquilo, sobretudo para mim. 

Um dia vc estava distraído e sem perceber, deixou cair. Dessa vez quebrou. Nem você acreditou, como pode, não quebrou com uma queda, nem embaixadinha, como quebrou de forma tão simples?

Eu sei que você sente saudade e quer que eu diga o mesmo. Acho que sinto falta da certeza no futuro que eu achava que tinha com você. Eu sei que com essas perguntas você busca algum tipo de certeza que há sentimentos, que o ajude, mas é que eu não tenho que te dar certezas e segurança quando você as tirou de mim. A gente teria muito custo com nossos sonhos? Sim, mas estaríamos juntos. O mundo caminha para o fim? Sim, mas estaríamos juntos. A gente está envelhecendo? Sim, mas estávamos juntos. E agora, agora não há certezas para o futuro. Você espera que eu sinta saudade mas eu sinto... Vazio. 

Um imenso vazio.

33 anos

Domingo foi meu aniversário, eu não pensei em comemoração nem nada do tipo. Pensei em ir nunca cafeteria charmosinha, a noite comprar algumas bebidas e relaxar em casa, afinal eu estava de plantão no dia anterior e geralmente me sinto energeticamente esgotada no pós.

Só não esperava passar num velório. Mas foi isso que aconteceu.

Uma amada tia-avó se foi, levando muita sabedoria, bondade e fé. Considerando que tenho estado entre vida e morte constantemente devido ao meu trabalho nos últimos anos, achei um simbolismo interessante celebrar mais um ano de vida, lembrando que a morte pode estar logo ali. E não falo isso com pesar ou morbidez, mas sim como um lembrete do quão precioso é nosso tempo aqui, o quanto sou afortunada em gozar da vida com saúde e consciência do privilégio de estar aqui.

Tem uma música de Raul Seixas que diz:

"Vou te encontrar vestida de cetim 
Pois em qualquer lugar esperas só por mim 
E no teu beijo provar o gosto estranho 
Que eu quero e não desejo, mas tenho que encontrar 
Vem, mas demore a chegar 
Eu te detesto e amo morte, morte, morte 
Que talvez seja o segredo desta vida"

E o que seria de nossa vida sem o lembrete que ela acaba? Que valor daríamos a essa passagem se ela fosse eterna? No velório da minha tia-avó eu celebrei em mim a vida dela, lembrei de suas histórias, sua presença e honrei a forma que viveu e morreu. No velório da minha tia-avó revi pessoas que há muitos anos não via, consolei parentes e recebi abraços e felicitações por mais um ano. Fiquei a maior parte do tempo imersa em meus pensamentos e memórias. 

Trinta e três anos, tanta coisa aconteceu nessa caminhada e parece que ela está só começando, Ainda vou fazer muitas coisas e sonhar novos sonhos e viver outras vidas nesta mesma vida, até que meu chamado venha.

Jesus morreu aos 33 e eu de alguma forma morro para recomeçar, iniciar um novo ciclo da minha jornada. Na numerologia, o número 33 é um número Mestre, conhecido como o "mestre professor" ou "Mestre do amor e da cura" (muito a ver com Jesus, né?!). Ele representa o potencial máximo de altruísmo, compaixão e iluminação espiritual, combinando a criatividade do 3 com a capacidade de cura e serviço.

É isso que me espera? Abraço com coragem e empolgação a nova etapa, com todos os desafios e belezas que a acompanham.

"É tão bonito quando a gente pisa firme

Nessas linhas que estão nas palmas de nossas mãos

É tão bonito quando a gente vai à vida

Nos caminhos onde bate, bem mais forte o coração"

Caminhos do coração - Gonzaguinha

 Muitas coisas tem acontecido do lado de cá, muitas mudanças e novos percursos.

Cais sobre caos - Gragoatá

Rasa corredeira
Nunca foi de descansar
De por ordem às flores no quintal

Cama pra quem deita
Chão pra quem quisesse andar
De subir ladeira em carnaval

De viver
E sonhar
E sentir
Pra lembrar
E doce é a ilusão
Quando o tempo é só algodão

Pele de praieira
O pé que é de buscar o mar
Na juventude a desaguar

Céu de lua cheia
Isca de Iemanjá
Ela era de se enfeitar

De crescer e chorar
E sorrir pra cantar
Que estranha é a razão
Quando a vida e só coração

Distante do que fez entregue ao tempo rei
Força de quem não dá mais sob mas
Preta filha do sol
Mãe, tia, irmã menor

Porto que sempre traz
Cais sobre caos

Velhinho

 ...e enquanto andava de moto na praia ao fim de tarde, viu uma sombra e o reconheceu: cabelo branco, baixinho, calça social, camisa de botão. Era o vô. E isso a espantou tremendamente, uma vez que ele falecera no dia anterior. 

Afligiu-se em mostrar o que estava vendo ao seu acompanhante, mas o avô, que em vida andava devagarinho, começou a andar rápido, cada vez mais rápido, até que passou a ser um vulto luminoso. A roupa tornou-se mais clara, tornou-se mais alto, jovem. Por fim correu até sumir. Estava livre.

Havia se libertado da dor, dos aparelhos, das amarras, do hospital. Estava livre da doença. Era o fim da solidão e confusão mental.

Ela fora dormir pedindo a Deus consolo por sua perda e recebeu esse sonho como presente e seu coração parou de chorar, pelo menos naquele momento.

Conto de dor

Ele olhou e não pode acreditar. Ela havia voltado após quase um mês desaparecida. Fizeram campanha, ofereceram dinheiro a quem tivesse qualquer informação sobre seu paradeiro, quando já estavam perdendo as esperanças ela apareceu mas na verdade não parecia ela e sim uma outra versão, fria, quase morta andando.

Estava magra como nunca fora, seu cabelo outrora hidratado e encorpado foi estaqueado e os tufos que sobraram eram opacos e quebradiços. As maçãs do rosto estavam marcadas a pele num tom de cinza evidenciavam a falta do sol. Boca sem batom ou sorriso, mas o que mais o chocou foram os olhos: já não tinha olhos sonhadores, apenas um vazio e dor... Ao se aproximar notou manchas roxas, cortes em processo de cicatrização, a mãos não fechava bem e seus dedos estavam estranhamente rígidos.

Ele sentiu as lágrimas queimarem seus olhos e apressou o passo para poder abraçá-la. Ao chegar, ela ergueu os braços com as palmas para cima a nível do tórax e o impediu de tocá-la. Não queria abraçá-lo e pediu que não encostasse. Sem entender ele começou a questionar o que aconteceu com ela, quem fez isso, onde ela estava e todas as perguntas que se faria numa situação dessas.

Com os olhos frios ela contou e ele não esperava pelas palavras que viriam.

Contou que um objeto pequeno e aparentemente sem valor a encantou, com luzes brilhantes ela se viu deslumbrada com o que ele podia proporcionar, sentia que tenha o mundo todo em suas mãos, mas na verdade ele o aprisionou. ela foi consumida, inicialmente de forma lenta e depois cada vez mais intensamente. Não conseguia fazer mais nada, foi tomada pelo medo de perder aquilo que nem mesmo tinha. Tinha medo de tudo, na verdade. Foi abraçada pela ansiedade, roeu as unhas, seu cabelo ficou branco precocemente, ralo e sem vida. Ela não comida devido dor no estômago. Agora ela mal tinha vida, mal sabia o que era alegria real.

Com olhos vidrados e sem emoção contou que ela mesma fizera isso a si e voltara pois conseguiu entender que precisara de ajuda a voltar a ser quem era.

Então ela chorou. 

Ato de indepedência

No dia de hoje se comemora nesta República Federativa o dia da declaração da independência do Brasil do Império Português. O feriado trouxe tantas reflexões e questionamentos sobre tantas coisas que acontecem no Brasil. Temos passado por tantas situações tristes, absurdas, que as vezes nem sentimos mais o peso desse ano. como uma anestesia geral. Outras vezes sentimos (e muito) o fardo de sermos filhos dessa terra. O fato é: tá foda viver no Brasil.

Mais ainda se pensar que essas são questões comuns a todos e que cada pessoa ainda é um universo. Cada um tem suas questões para lidar, aprender e dar mais um passo em sua evolução. Coloca tudo isso junto e... eis-me aqui.

Há dias em que tudo me irrita e entristece de modo que sinto uma densa energia ao meu redor. Sinto palpitação, sinto raiva. Tem dia que ligo o foda-se... por meia hora. Não consigo ficar alheia, sinto muito tudo que se passa comigo, com as pessoas próximas e com o lugar que vivo. As vezes tento nem pensar profundamente em nada (de tão cheia de tudo) e seguir fazendo o que dá naquele momento, trabalhando o que o tem para hoje. Nem mesmo escrever consigo (Isso aqui é um milagre em formada de palavras amontoadas e jogadas). Tem sido um paradoxo bizarro ter que escolher estar atenta para não ser alienada e desligar de tudo para preservar um pouco de saúde mental.

E exatamente pensando nela, e inspirada na data de hoje, resolvi resolvi declarar minha independência. Achei por bem começar as mudanças por mim, pelas energias que permito que me cheguem, pela energia que quero transmitir em tudo que faço e pela que quero atrair para minha vida e projetos.

Comecei me arrumando para ficar em casa mesmo, coloquei uma blusinha vermelha confortável, uma saia jeans florida que não usava há meses (ou anos) e arrumei o cabelo, sério,  sentir como se fosse sair, me ver bonita já ajudou na animação. Amo ficar de pijama mas, dá também uma sensação de inércia e eu tô bem cansada disso nos últimos tempos. Coloquei minhas córneas de vidro e PÁ!, o mundo ficou mais bonito, mais nítido. Imediatamente eu queria ver tudo, ler tudo e aproveitar o máximo possível dessa visão. Sentindo-me uma vencedora ("só" por ter feito essas duas coisas) e produtiva, sentei frente a minha escrivaninha empoeirada (tadinha) e tomei notas e organizei meu planner já abandonado e esquecido. Passei horas e naquele cantinho.

Sentada ali e vendo tudo mais bonito resolvi deixar de seguir, pelo menos por um tempo, páginas e pessoas que me colocavam em vibrações negativas de raiva e tristeza ou que não somava em nada útil para mim, Senti leveza a cada unfollow dado. E lá se foram mais de 30 perfis em menos de 10 minutos.

Pensa que acabou? Nããão! Fiz cruzadinhas (amooo desde sempre) e li uns livros quase esquecidos na estante. Falando de livros aproveitei para comprar alguns. Eu sei que deveria evitar pois tenho algumas prateleiras cheias de livros nunca lidos ou terminados que compro muitas vezes por impulso mas dessa vez pensei bastante e só comprei livros com potencial de me trazer reflexões e edificar de alguma forma, isso por si só já é incentivo mais que suficiente e um válido investimento em mim mesma.

Por fim, fui fazer os afazeres de casa e resolvi abri uns podcasts (totalmente influenciada por uma amiga). Abracei esse mundo como quem rever um velho amigo e busquei temas que me ajudem no processo de autoconhecimento e de me entender como alguém nos meios que hábito, foi TÃO maravilhoso. Ouvi vários e entre eles descobri várias músicas novas que fiz questão de cantar alto pela casa. 

No fim do dia refleti sobre tudo que tinha sentido e feito e notei que colocar os olhos do corpo e da mente para funcionarem faz mudanças positivas percepção do (meu) mundo. Lentes limpas trazem uma melhor imagem dos que se passa e do que pode ser feito. 

Achei por bem começar as mudanças por mim, pelas energias que permito que me cheguem, pela energia que quero transmitir em tudo que faço e pela que quero atrair para minha vida e projetos. Se todos os dias serão assim, não sei, mas esse foi o meu primeiro ato consciente de independência nos últimos tempos.

O que eu quero antes dos 30 - 2 anos depois

Há pouco mais de 2 anos eu e uma amiga escrevemos o que desejávamos ter ou fazer na vida quando chegássemos a casa dos 30 anos. Pois bem, hoje estamos na casa dos 27 e, revendo a lista vi que muita coisa mudou, muitas coisas não realizei e outras não são mais prioridades. Fiquei pensando como as coisas mudam e a gente ainda assim tenta planejar e com prazo de realização. A realização pode vir de imediato ou tardiamente, agora acredito que tudo esta de acordo não com nosso pensar mas com a intensidade de nossa fé e perseverança em vários aspectos além do simples querer.

Diante de tudo isso fiz uma nova lista, dessa vez sem prazo e mais realistas (suponho)

Vou deixar registrado aqui para reler futuramente:

01 - Confiar cada dia mais nos planos de Deus

02 - Conseguir pagar minhas contas sem sofrimento

03 - Me organizar para ter lazer em doses necessárias para os dias e semanas

04 - Fazer uma boa viagem anual

05 - Abraçar mais e sempre

06 - Casar e conviver de forma harmônica com nossas diferenças e desafios

07 - Apoiá-lo e encontrar apoio nele

08 - Manter minhas amizades sempre fortes

09 - Está sempre bem para ajudar os outros, mas ter contar com quem contar quando não estiver bem também

10 - Pensar em Iniciar um mestrado

11 - Encontrar na família muito mais harmonia que desavenças 

12 -Trabalhar para ter minha casa cada vez mais aconchegante

13 - Estudar mais e sempre aquilo que gosto e acredito

14 - Escrever mais e colocar isso como um exercício diário, para quem sabe algum dia, fazer um livro

Pensei em mais itens mais seria redundante, tudo em essência esta ai. É  fixo? Não, nunca é.