Independente Futebol Clube

Meu time. Eu sempre almejei independência, acho que sempre joguei nesse time. Desde muito pequena quis me virar sozinha. Sempre quis mostrar que sou capaz e, por mais que fosse errado, quase nunca aceitava ajuda (e até hoje sou assim). Acho até que era uma forma de me provar ser capaz. Sempre fui assim, em tudo.

            - Mas, sentimento é diferente, certo?

            - Errado!

Quer dizer, certo é, mas comigo não funciona assim. Quando senti as coisa mudarem por um certo alguém, achei que melhoraria esse meu lado, um tanto egoísta eu diria. Mas não, continuei com a velha mania de independência.

Ela me fez crer que demonstrar o que sinto era errado, coisa de fraco. Eu fui tudo que não se deve ser: indiferente, individualista, fria, grossa, chata, egocêntrica, dona de um silêncio profundo. Eu construir minha casa, um castelo cercado por um fosso cheio de obstáculos e com um muro enorme ao redor, fazendo com que ele se mantivesse sempre afastado.

Eu sei que errei, em muitos aspectos, isso é óbvio. Não sei o que me deu. Tentei pôr na cabeça que não seria nada sério, que não haveria apegos, que passaria rápido. Achei que ele pensaria da mesma forma (vai ver ele pensou mesmo) só um passatempo né?!

Vai ver foi tudo muito rápido, acho que tentei não me apegar tarde demais e, mesmo gostando muito, nunca demonstrei absolutamente NA-DA! Escrevi tantas cartas aqui pra ele. Quase tudo, boa parte do que pensei e não escrevi, boa parte dos sonhos, lembrados ou não, eram com ele, por ele. Acho que era algo forte demais pra mim e, ao invés de colocar pra fora, reprimi tudo em mim (e aqui). 

Eu sei que o magoei muito com minha frieza e falta de palavras mas, eu sempre tive e quis falar muito, mas sempre que tentava desistia ainda em pensamento. Eu não sou o monstro que te apresentei, é uma pena que não possa mais fazer nada a respeito disso, tudo se foi e só mágoas eu deixei. Estou ficando especialista em fazer as pessoas que amo sofrer... Agora, depois de tantos acontecimentos, eu não faço ideia de como conversar com ele, não consigo se quer estar no mesmo ambiente. Sei lá, acho que fiquei sem jeito depois de tantos vacilos. Queria muito falar com ele sobre isso, mas no fundo temo o que eu ainda possa ouvir, eu bem sei de todos os meus erros, mas ele deve ter uma visão diferente da minha (óbvio, né?!). Já ouvi inúmeros conselhos de amigos e, principalmente, da minha consciência, mas não faço ideia do primeiro passo.

Eu sei que sou cheia de defeitos, sei que cometo erros por cima de erros e não que eu queira voltar ou tentar de novo; eu só queria fazê-lo me entender um pouquinho (será possível?!), queria realmente me desculpar por tudo que causei e pela perde de tempo que ele teve durante todo esse tempo tentando me conquista. Ele conseguiu bem antes de tentar e nem sabia. Eu já escrevia pra ele há muito tempo. Todos os "não, não sei e talvez" foram uma tentativa de frear, de impedir que eu fosse além (o meu lado racional sempre disse que era uma péssima ideia seguir meu coração), mas já era tarde demais, tudo que eu estava fazendo era adiando o inevitável.

Eu bem sei que não ninguém aqui se importam em ler até o fim todas as besteira que escrevo, o que tento mesmo é desabafar pra achar uma solução ou esquecer de vez. Bom mesmo seria se "ele" lesse, mas eu sei que isso não vai acontecer, afinal, como chegaria aqui?! Talvez um dia eu tenha coragem de me "expor assim", de deixar que eu seja lida, interpretada e decifrada por ele. Quem sabe né? 
Esse campeonato ainda não acabou, ainda temos muitos jogos e eu vou treinar mais, rever quem entrará em campo e mudarei minhas estratégias de jogo para que meu time sai da zona de rebaixamento e ganhe logo esse campeonato árduo e cansativo, porém tão satisfatório no final das contas.