"Sabe... Sonho demais com você

Tem teu perfume em meu cobertor

Sabe... Tchurururu

Vem vindo ao que eu sou"

Sorriso ao Sono - Phill Veras

Carta a Fifi

Sabe quando você vê alguém ficando cega, surda e muda e não pode fazer nada? Se apaixonar é normal, é bom, tudo bem. O problema é quando há mudança da água pro vinho, quando há regressão ao invés de progresso.

Lembra qual foi a última vez que passamos a tarde de uma dia qualquer da semana apenas conversando? É, faz muito tempo. Foi antes do seu namoro começar, o que significa quase um ano.Percebe o quanto isso é absurdo? Você dizia que éramos melhores amigas e, de repente, você some da minha vida (não só da minha, vale lembrar!). Confesso que fiquei magoada sim, ora você some e quando tá mal me procura... Fiquei chateada mas não podia te dar as costas por que, querendo ou não, sempre te considerei uma irmã. E irmãs apoiam e brigam uma com a outra quando uma delas está errada. 

Falem o que quiserem mas, enquanto eu tiver um pingo de razão eu a usarei. Da onde eu vou mudar todos os planos da minha vida por ciúmes de alguém que acabou de chegar? Minha amiga, acorde!

Você sonhou a vida toda com sua independência, saiu de casa para estudar e estuda há anos para isso e agora vai deixar de lado tudo isso porque conheceu um cara, que sequer saber o que quer da vida, e que é ciumento? Ora, faça-me o favor! Não, não. Aliás, faça um favor a si mesma. Tente pensar como se isso tudo não fosse com você. Imagine que é a história de outra pessoa: O que você pensaria? Qual conselho você daria para a menina? O que você faria no lugar dela?

Eu sei que as borboletas nos estômago são boas, ótimas na verdade. Mas vale a pena tudo isso? Se afastar da família, dos amigos, se distanciar de quem você é e principalmente de quem você quer ser? Se sim, por favor, diga logo, odeio perder tempo. Mesmo você dando me dando o título de melhor amiga há algum tempo, eu não sei se sou mesmo, afinal, pareceu bem fácil pra você sumir da minha vida. Tudo bem que ele seja um cara superlegal e amigo também, vai por mim, isso é fantástico. Mas ele não pode ser tudo na sua vida, Você não pode dar tanto poder com relação a sua vida, á uma pessoa que pode sair dela a qualquer momento. Você não pode jogar tudo nas mãos dele e crer que ele estará ali para sempre. Não pode descartar amigos assim, Somos pessoas com sentimentos, caramba! Coloque o pé no chão só um pouquinho (o suficiente para estar, ao mesmo tempo, com a cabeça nas nuvens).

Tudo que eu disse não fará sentido nenhum porque logo você voltará com ele e tudo será a mesma coisa de novo. Você vai esquecer-se de nós e ele vai continuar sendo o indeciso de sempre. Tudo bem, mas saiba que eu não serei suas muletas para sempre. É cansativo estar com você quando você está na fossa e depois, quando tudo está bem, ser jogada de lado. Não me compreenda mal, eu não me importo em te apoiar nos momentos difíceis. O problema é ser lembrada apenas nessas horas. Antes de você terminar eu não sabia absolutamente nada de você, nem tínhamos assunto. Acorda, bons amigos precisam ser conservados e, cá pra nós, eu sou uma amiga foda!

Por fim, um último conselho: Não entregue suas rédeas o controle de sua vida e suas asas para alguém que não tem o controle da própria, Se quer ser dona do seu nariz, seja agora. Não adianta sair da barra da mãe e ficar a mercê de homem. O que é isso mulher? Cadê a feminista que havia em você. Cadê aquela menina que disse que ia botar boneco quando tivesse com um anel de Esmeralda no dedo, um diploma e um emprego?

Eu não sou contra seu namoro, que fique claro. Só acho que ele não pode ser tudo na sua vida. Se você vivia sem ele antes, significa que pode sair com as amigas de vez em quando, ligar... essas coisas. Só acho. Se você puxar da memória, vai lembrar que somos pessoas divertidas e boas companhias também.

Acorda Fifi.

Ainda não passou, mas vai passar.

Eu sinto muito. Por tudo.

Já faz muito tempo eu não nos falamos e que tudo foi por água a baixo mas eu errei e sinto muito por isso. Queria ter falado antes, mas nunca tive coragem, ao invés disso escrevi cartas. Você sabe, eu nunca fui boa pra falar. Hoje eu sei exatamente onde errei e, apesar de não significar mais nada, queria que você soubesse.

Eu reconheço tudo que você fez por mim e, de verdade, obrigada por tudo, foi muito importante na formação de quem sou hoje. Naquela época (hoje parece que foi há uma década) era tudo muito novo... tudo estava acontecendo de uma vez só. Sair de casa, novos hábitos, novas pessoas, nova casa... e você. Era novidade demais e eu meio que me desorientei. Eu sempre fui de lógica e eu não entendia o que sentia por você e isso me deixava maluca. Eu também não achava nossa situação correta... Omitindo tudo de todos, logo a gente, amigos desde crianças... Além disso, tudo estava indo muito rápido. Sim, eu tive medo.

Senti medo de gostar demais, de perder a razão, de descobrirem, enfim, medo. E pra completar eu não falava nada, ficava pensando muito em tudo isso e não te contava. Eu tinha a ideia (errônea) que falar de meus problemas demonstraria fraqueza ou coisa assim. Ah, esse foi meu maior erro... se tivesse falado, talvez tivéssemos resolvido tudo isso de forma diferente. Devia ter confiado mais em você, que sempre foi, antes de tudo, meu amigo. Companheiro de todas as horas. Sinto tanto sua falta nesse sentido. Aconteceu tanta coisa que eu quis dividir com você e simplesmente não pude. Por exemplo: amadureci muito nos últimos anos, perdi meu medo de cachorro (pasme, tenho um agora!), já consigo falar em público (dar aulas tem suas vantagens), danço em festas, bebo socialmente, coloquei um Piercing.

Não sei se teríamos dado certo, mesmo se eu tivesse feito tudo direito. No fim, acho que ambos temos nossa parcela de culpa (mesmo a minha sendo maior). Provavelmente nunca mais seremos amigos de novo, mas eu te quero bem ainda,

Fique bem. Beijos.

Janela Interna

Esses dias uma amiga perguntou por você, por nós. Ela queria saber como tudo começou e como acabou. Pra falar a verdade, não sei se ela perguntou por realmente se importar ou só por curiosidade. Acho que a segunda opção, já que quando o ex começou a falar com ela no whatsapp ela logo esqueceu esse assunto.

O fato é que as perguntas que ela fez tinham respostas. Eu tinha todas pra mim e não contei para ela. Eu poderia dizer como e quando começou, do primeiro beijo, dos carinhos, dos risos, das discussões e do estranho fim, mas não. Oras, nossa história é só nossa e isso ninguém tasca. Tudo bem, é um assunto a ser analisado por mais de um ângulo, eu sei, mas se for para dividir com mais alguém que seja com alguém que realmente se importe, concorda?

Enquanto ela se agitava frente á tela do celular com a janela do ex aberta, eu pirava com minha janela interna, pensando em nós. Fazia tanto tempo que eu não pensava naquele tempo que foi estranho sentir aquelas coisas de novo. O peso da dúvida, os sentimentos sem nome, a culpa. Ainda não organizei os pensamentos, mas acho que isso passa. Tudo passa.

Lembrar de tudo que passou é como lembrar de um sonho, algo que só existiu na minha cabeça. No fundo eu sei que foi tudo real.

Depois disso tudo, acho que estou com saudades.

Fique bem, meu bem.

"O nosso amor a gente inventa

Pra se distrair

E quando acaba a gente pensa

Que ele nunca existiu"

Cazuza

Sobre dificuldades, fé, superação e amizade

Um semestre difícil. O que contemplou mais disciplinas até então. Para qualquer um já seria puxado, mas não tanto quanto para você, minha amiga guerreira. Quando você teve todos os motivos para desistir, você seguiu em frente. Você encarou todas as disciplinas e um pouco mais. Você estudou e trabalhou, não desistiu e me encho de orgulho por pensar no tamanho da sua força e da sua fé que o melhor estaria por vir.

Apesar de tudo, de todos os esforços, o destino as vezes quebra umas peças. Deus nos apresenta mais desafios do que os que já tínhamos e, talvez sendo mais uma prova de sua força, você não passou em todas dessa vez.

Por favor, não se detenha aos fracassos. Pense nas vitórias. De todas as disciplinas que tínhamos, você venceu 2/3 delas e eu continuo orgulhosa de você.

Sinceramente, não acho que conseguiria passar por tamanha aprovação como você fez. Ora, você me conhece, qualquer notinha mais baixa eu já me aperreio e digo que estou perdidamente ferrada. Queria ter 1/3 de sua força e conseguir uma parte de sua capacidade de superação. Você tem ideia da dimensão de sua grandeza? Aposto que não.

Aposto que agora você está chorando, pensando em desistir. Em jogar todos esses anos ao vento, Pois eu digo, não faça isso. Eu sei que você está triste, desestimulada e cansada. Eu te entendo. Mas, pense comigo: Você veio tão longe para “morrer na praia”? Você já gastou tanto e vai simplesmente parar agora, estando tão perto do fim, do nosso sonhado canudo? Você vai abandonar seu sonho e a crença que todos nós temos em você?

Encare isso como um luto: passe pela raiva, negação, barganha, depressão e por fim a aceitação. Aceite que isso é mais uma prova de superação que você precisa enfrentar e vencer. Aceite que desafios só surgem na vida de pessoas fortes. Aceite que seu futuro reserva cosas grandiosas.

Eu acredito que você é capaz de ir além, eu sei que você pode mais. Deus não nos dá um fardo que não podemos carregar. Se Ele permite essas pedras em seu caminho é porque Ele acredita na sua capacidade de retirá-las do caminho e por saber que elas te farão mais forte e cada superação.  Já passamos por tanta coisa para chegar aqui! Aguente mais, siga em frente. Não deixe que as pessoas que disseram que você não conseguiria estejam certas.

Você é uma pessoa de muita fibra (uma das mais fortes que eu conheço). Alguém com uma história de vida como você, certamente estaria revoltada, com um pensamento destrutivo e infeliz, mas você não. A senhorita consegue camuflar todas as suas dificuldades atrás de uma gargalhada contagiante. Sua felicidade transborda, assim como seu carinho e atenção ao próximo. Você é generosa e está sempre pronta para apoiar algum amigo. Você é forte por si e por quem mais precisar de você. Pois bem, eu preciso que você continue sendo forte, que encare mais uma batalha!

Eu preciso de você na próxima etapa e preciso de você para confeccionar nosso TCC. Eu preciso de você me apoiando quando eu surtar. Eu preciso da minha amiga, segurando minha mão na hora que formos jogar o capelo e enfim recebermos aquele canudo. Vamos gritar aquele enorme “foda-se” para os que não acreditaram que conseguíramos.

Não faça isso com você, sua mãe e todos nós: não desista de tudo agora. Não se deixe fraquejar. Conte conosco. Não feche as portas agora, não desligue o telefone ou suma das redes sociais. Estamos aqui para te apoiar, mas você precisa nos deixar continuar na sua vida. Ainda que queira chorar ou nos bater... não importa, mas fique conosco e nos permita estar com você. Só não demora.

Não deixe o mar te engolir, não desista agora (há dois passos do paraíso). Siga um pouco mais, tente outra vez, não tema as pedras, sabemos que você pode e lembre-se: você não está sozinha. Amamos você e sabemos que você pode ir além (mesmo que você não creia nisso agora). 

Lembre-se:

"Pois o Senhor, o seu Deus, os acompanhará e lutará por vocês contra os seus inimigos, para dar a vitória a vocês." (Deuteronômio 20:4)

"Tudo posso naquele que me fortalece" (Filipenses 4:13)

"Porque em esperança fomos salvos. Ora a esperança que se vê não é esperança; porque o que alguém vê como o esperará? Mas, se esperamos o que não vemos, com paciência o esperamos. E da mesma maneira também o Espírito ajuda as nossas fraquezas; porque não sabemos o que havemos de pedir como convém, mas o mesmo Espírito intercede por nós com gemidos inexprimíveis. E aquele que examina os corações sabe qual é a intenção do Espírito; e é ele que segundo Deus intercede pelos santos. E sabemos que todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o seu propósito." (Romanos 8:24-28)

Sempre suas amigas.

Estamos juntas!

Eu mudei?

*Ao som de Matanza*

Com o passar do tempo, fazemos escolhas, seguimos caminhos e acabamos nos afastando. Nos afastamos de muita coisa (as vezes até de nós mesmos). Algumas vezes isso acontece de forma lenta e graduada, outras pode ser brusca e até dolorosa. No nossa caso nem sei dizer o ritmo que isso aconteceu.

Você diz que me conhece bem, no meu "Oi" ao atender o celular já sabe do meu humor, mas da última vez que te liguei você não conseguiu distinguir as lágrimas por trás das palavras. Você não sabe o quanto eu precisava de você naquele momento, te ouvir, falar... Acho que nunca me senti tão só, precisando de você... mas você estava ocupado. Te mandei váááários SMS e você não respondeu nenhuma. Que foi? Só porque eu não estou na igreja, não serei salva por Jesus, estou fora do arrebatamento? Só por isso você não pode responder uma mensagem que continha a palavra "carnaval" no seu contexto? Ora me poupe! Não quero passar seu passado na sua cara, mas você bem lembra dele, querendo ou não ele faz parte de você, moço. Não fui eu quem mudou aqui. Foi você.

Você se afastou. Você me afastou. Você mudou. Você não me conhece mais.

Antigamente eu sabia tudo sobre você, sua vida, hoje eu não faço ideia do que você faz no tempo livre, dos livros que gosta de ler, nas bandas que ouve. Não sei nada. Você ainda come macarrão instantâneo daquela forma ogra? Ainda ouve Adele? E as badaladas, como são hoje? 

Da mesma forma, você não sabe nada de mim. Não sabe das minhas conquistas, não sabe dos meus problemas, não sabe nada. Hoje você perguntou sobre novidades e eu disse que não tinha, não por não ter de fato, mas por não me senti à vontade pra dividi-las com você.  Não vi sentido em te contar sobre elas, não me sinto mais à vontade para te contar sobre minha vida, você não pode mais me entender.

Minhas amigas estranham o fato de eu não falar mais de você, ou te ver. Perguntam por você e eu digo que não sei. Me dói muito digitar a seguinte frase, mas, acha mesmo que ainda somos amigos (Melhores amigos)? Hoje sinto que somos apenas uma lembrança, uma saudade daquilo que de fato fomos. Éramos amigos, melhores amigos, éramos quase irmãos. Éramos.

Eu estou diferente sim, eu mudei também. Cansei de correr atrás das pessoas que não fazem o mesmo por mim. Você sabe que já me afastei de muita gente dos nosso tempos de escola, aquela galera que dizia que era "pra sempre", você lembra como eu me esforçava marcando encontros mas quando eu perdia a fé neles eu parava. Este ano eu comecei uma faxina interna que tem ido muito bem. Estou tirando da minha vida tudo que me causa dor, tristeza e me tira o riso. Tenho conseguido esquecer pessoas que me torturei a lembrar por anos, tenho rido mais, sendo mais simpática e falante (e não é forçado!). Tenho dado chances pro meu coração se animar de novo. Você adoraria me ver nessa fase mais leve! Teria orgulho do meu progresso, comemoraria comigo.

Eu senti sua falta, muita, no começo. Com o tempo fui me adaptando a sua ausência e hoje quase não dói. Só as vezes, quando lembro o que éramos e o que somos. Eu estou diferente, mais madura, mais certa de minhas escolhas e das pessoas que me cercam (e que quero que me cerquem). Tenho certeza que você também alcançou um amadurecimento nesse tempo. Sinto em você uma autoconfiança que antes dava lugar a insegurança. Fico feliz por você, de verdade.

Nós mudamos e, aparentemente, não fazemos mais parte das diretrizes um do outro. Tudo bem, normal, acontece. O que não pode é você me ligar depois desse tempo todo e fingir que nada aconteceu. É claro que as coisas estão diferentes, é claro que EU estou diferente, como não poderia está? Também tenho minha vida, coisas acontecem aqui. Agora, negar o óbvio é hipocrisia demais, senhor!

P.S.: Eu havia me prometido que não escreveria mais pra você, mas depois que você ligou, não consegui controlar as palavras gritando na minha cabeça nem meus dedos inquietos sobre esse teclado. Foi mal, não deu.

Caminhos

É triste ver o fim, sempre é. Fim de relacionamento, de um emprego, de uma história que você acompanhou por muito tempo, de um ciclo, fins. Só não imaginei que viria um fim para nós, logo nós, que tínhamos uma amizade tão sólida.

Nem sei ao certo quando começamos nosso fim, mas já faz um tempo. Bem, era de se esperar que isso fosse acontecer: seguimos caminhos tão diferentes, com ideologia, princípios e prioridades diferentes... Realmente era bem difícil manter aquele castelo lindo em pé.

Percebi nosso fim quando tive novidades para contar e o seu nome não me veio a mente de imediato; quando eu soube de um grande acontecimento da sua vida a partir de outras pessoas (que viram em redes sociais); percebi que não éramos mais aquela unidade quando deixamos de sentir falta um do outro e a não contar mais, a não fazer diferença.

Por isso, para marcar nosso fim eis minha última carta. Não farei mais cartas para você, nem te ligarei ou mandarei SMS´s, sinta-se livre de mim. Mas, não fique mal, nosso afastamento foi uma consequência de nossas escolhas. Acontece. Não guando mágoas, nem te quero mal. Fique bem meu querido amigo, trilhe bons caminhos, faça muitas conquistas, torço por você. Um dia talvez nos reencontremos.

Forte Abraço.

Carnaval, carnaval

Senti saudades de você este carnaval. Estou cansada de sentir sua falta, mas não consigo controlar. Antigamente era mais intensa, hoje dói pouquinho, só de vez em quando. A última vez foi no carnaval.

Lembra que sempre saíamos juntos? Todos os dias, o dia todo, lá estávamos nós, eu segurava sua bebida e você minha cintura. Eu tomava conta de você e você de mim, sempre perdíamos alguém do grupo no meio da muvuca mas nunca um do ao outro. Éramos assim. Éramos.

O carnaval acabou sendo para mim a nossa festa, nossa data comemorativa, a época em que passávamos mais tempo juntos. Quando passamos perdi o gosto pelo carnaval. Não tinha mais graça sem você, não era a mesma coisa. Ai parei de brincar.

Esse ano eu cansei de sofrer no carnaval, vesti minha roupa e fui atrás do trio. Foi muito, muito bom, mas ainda havia lá no fundo aquela saudadezinha chata de você. Quando ela vai me esquecer, hein?! u.u 

Fiz um monte de coisas que eu não fazia na nossa época, como dançar muito, rir descontroladamente, beijar sem me importar com quem estava olhando, o que diriam ou se minha mãe saberia... essas coisas.

No penúltimo dia de festa conheci um carinha que me lembrou muito você: não tão alto, magro (mas não magricela, fortinho), branquinho e com um sorriso bobo. De cara fiquei besta, alguns minutos depois lembrei de você. Mas as semelhanças não pararam por ai... Você tinha que ver como ele cuidava de mim, você teria feito o mesmo, tenho certeza. No fim, não poderia ser diferente: fiquei com aquele cara da forma que deveria ter ficado com você nos nossos anos de carnaval. Andamos de mãos dadas, rimos juntos por tudo (e por nada também), dançamos...

Apesar de ter lembrado muito de você, joguei as nossas lembranças do lado e fui aproveitar. Eu consegui, enfim, entender que eu ainda posso aproveitar muita coisa, mesmo sem você. Eu ainda posso curti e até me apaixonar outra vez (a melhor parte). Me senti tão bem naquele momento, como se uma nova fase começasse ali, espero que seja isso mesmo porque, nós já passamos há muito tempo, acho que eu também tenho o direito de tocar a vida, conhecer mais gente, escrever outras cartas para outras pessoas. 

Espero que seu carnaval tenha sido tão bom quanto o meu e, se você tiver lembrado de mim, que não tenha sido com mágoas. Te quero bem, apenas o bem.
Fique bem, Beijo!

"Mas como começar de novo
Se a ferida que sangrou

Me acostumou a me sentir prejudicado?

É só você lavar o rosto

E deixar que a água suja

Leve longe do seu corpo

O infeliz passado (...)

E viveram felizes... para sempre

E eles estavam livre da perfeição que só fazia estragos"

A minha gratidão é uma pessoa - Nando Reis

Reconciliação

Era uma sexta-feira como outra qualquer, eu havia passado no supermercado e estava indo para casa após um longo dia quando o vi. Estava meio sentado, meio deitado na mesa de um barzinho aqui perto de casa. Fiquei na dúvida se era ele mesmo ou não, afinal, meus óculos não estão valendo nada. Cheguei mais perto e confirmei, era ele mesmo. Perguntei ao garçom o que tinha acontecido com ele, o rapaz falou "ah, ele tá assim faz um tempinho, Veio com uns amigos na hora do almoço e ficaram ai bebendo ai os amigos pagaram a conta e ele quis ficar pra beber mais, ai ficou assim." ótimos amigos, pensei. 

Meu plano era ligar para um dos irmãos dele e avisar onde ele estava para buscá-lo já que ele não tinha a menor condição nem de andar, quem dirá dirigir mas, acabei não resistindo e me aproximando. Tantos anos sem nos falar, depois de tanta confusão e lá estava eu, tentando acordá-lo.

Ele foi acordando aos poucos e quando se deu conta que era eu quem estava ali, ficou confuso. Expliquei que ele havia bebido a mais e que ligaria para o irmão dele. Ele pediu um tempinho para melhorar, mas eu sabia que não seria assim tão rápido. Pedi uma água para ele, paguei a conta, avisei pro irmão dele onde o carro estava e onde eu morava e o trouxe para casa. Ele conseguiu ficar em pé (Graças a Deus) e eu consegui o trazer, já que era bem pertinho. Ele ficou calado a maior parte do tempo mas de vez em quando perguntava porque eu estava fazendo aquilo.

Nem eu sabia ao certo, mas me sentia na obrigação, afinal, ele já fez tanto por mim... eu não poderia dar as costas agora que ele estava precisando de alguém.

Chegando em casa o joguei no sofá e dei um copo grande de água-de-coco, depois empurrei chocolate e mais água e então esperei, deixei ele descansando no sofá e fui guardar as compras. Ele foi tornando e me chamou "Sabia que hoje faz 3 anos que tudo acabou pra gente?". Eu congelei, revi o calendário mentalmente, era isso mesmo. 3 anos. Três anos que eu havia estragado tudo sem nenhuma explicação decente. Ah, quanta besteira eu havia feito, logo com ele que tanto me fez bem. Depois de alguns segundos que mais pareceram horas respondi: "é, eu sei. Tenho muito a conversar com você sobre aquilo tudo, mas agora não é momento, mas tenha em mente que eu sinto muito por tudo e que foi uma grande confusão. Você deve está sóbrio, então depois a gente vai conversar sobre tudo isso, tudo bem?".

Dez minutos depois, dois irmãos dele chegaram, me agradeceram e o levaram, passaram no barzinho e levaram o carro dele também. Daí não vi mais nenhum dos três...

Duas semanas depois, dei de cara com ele na frente da minha sala de aula. Perguntei se estava tudo bem com ele e se tinha acontecido alguma coisa, ele respondeu com um olhar profundo e depois disse "a gente ainda tem que conversar". Ele lembrou disso?

Morte

"Ah, pra quê chorar

A vida é bela e cruel, despida

Tão desprevenida e exata

Que um dia acaba

Acaba"

Ritual - Cazuza 

Sempre que a morte faz uma visita próxima a mim, eu fico pensativa. É como se ela me dissesse “Oi querida! Estou bem pertinho de você e já-já venho te buscar também. Beijo!”. Fico sempre tão estranha, começo a pensar na minha vida e se ela está valendo a pena. Pra mim, o pior da morte não seria se fosse a minha mas sim a de alguém que amo. Esta semana morreu irmão de uma amiga minha. De cara eu fiquei chocada porque me pus no lugar dela. E se fosse um dos meus irmãos? Eu se quer consegui concluir o pensamento... era uma dor de proporções inimagináveis. No velório vi a dor dos pais, amigos, namorada e me pondo no lugar de cada uma dessas pessoas percebi que a vida é uma piada.

E ai, como fica a agenda de compromissos, as contas pra pagar, as viagens tão sonhadas, as metas do ano? Como pode você estar cheio de vida, de planos, sair pra tomar um açaí e nunca mais voltar? Qual o tamanho da dor de uma mãe que vê se filho se arrumar pra sair de casa, lhe dá um beijo e dizer “Mãe vou sair com os amigos, volto já” e não voltar? Eu não consigo nem imaginar o tamanho da revolta que dá passar a vida toda estudando, se formar numa  faculdade pra no ano seguinte ser assassinado tão covardemente. Pode isso Arnaldo?

É ai que eu começo a pirar: Vale mesmo a pena me afastar de tanta gente pra estudar, me esforçar tanto se tudo pode mudar em um piscar de olhos. Será que minha vida vale menos que minha bolsa, minha carteira? Será que a inveja pode ser superior a minha vontade de viver? Se eu pensar muito nisso jogo tudo por ar, por isso estou escrevendo agora, para aliviar meus pensamentos.

No meio das orações que aconteceram nesse velório eu orei por esse rapaz tão precocemente tirado desse mundo, por seus familiares e amigos e por seus assassinos. Sim, até por eles. Eu penso que eles são os mais perdidos de toda essa história, porque tirar a vida de alguém se motivos aparentes só pode ser coisa de alguém que não tem perspectiva de vida, não sabe o que é amor, não tem família ou amigos. É alguém que não sabe o valor da vida e que pode fazer o mesmo com outras pessoas que, assim como esse rapaz, tenham sonhos e pessoas que as amam. Eu pedi pra Deus olhar por eles e tocasse seus corações para que outras famílias não sofram como aquela que eu estava vendo... com um buraco enorme onde ficava um filho e irmão querido. Como a roda de amigos que perdia um irmão. Como o cachorrinho que perdeu seu dono. Pode parecer ingênuo de minha parte, eu sei mas, por mais que eu não seja religiosa, que não vá a igreja, eu creio em um Deus, O Deus, capaz de tornar o impossível possível, o mal em bem e a dor em paz de espírito. É, Eu creio.

Eu me senti uma intrusa ali por, no fim das contas, eu não era amiga dele, muito menos parente. Mas minha amiga estava (e ainda está) sofrendo então eu estava lá, por ela. Sem contar que a história toda me comoveu então eu não podia não ir, ficar em casa pirando só. Eu fui, para apoiar minha amiga, por que tudo que ela precisava era de força, então fui forte por ela, mas nem conseguir chegar em casa antes das lágrimas descerem. Senti uma dor cortante no peito, um nó gigante na garganta e então me permiti chorar. Chorei como há muito não chorava. Chorei por me imaginar no lugar de todos que estavam ali, inclusive o daquele que não voltou pra casa. Liguei pra uns amigos, para me acalmar um pouco e depois senti uma vontade louca de mudança, que ainda paira por aqui, e que possivelmente vá se concretizar em breve (mudança positiva, garanto).

Desde então sempre que paro reflito e vejo com cada vez mais certeza que a vida é uma grande piada, uma piada mórbida naquelas que ninguém rir no final. Ela permite que você sonhe grande, voe alto e depois te faz despencar, sem a chance de se despedir, de agradecer a todos por tudo. É como se fossemos Icaro, que quis voar, construiu asas de cera e, quando finalmente voou, que viu a cidade lá do alto, teve suas asas derretidas pelo sol e caiu das alturas de seus sonhos. Uma vida derrubada.

À família nada tenho a dizer que possa mudar a nova realidade deles, tudo que posso dizer é que sou solidária à dor e ao sentimento de justiça. Minha amiga, conte comigo... Eu posso te ouvir, sair ou me sentar pra comer brigadeiro à noite toda, é só chamar. Fiquem bem e creiam na justiça Divina. Eu sinto muito, muito mesmo. 

Quando eu conto d'um sujeito  

Cê logo encolhe o peito 

Supondo uma intenção 

Acha qu'eu queria ter 

Um homem de tevê 

Que veste a perfeição 

Se pedir eu ainda grito 

Que até d'olhos fechados 

Eu... te acho mais bonito!

Te acho mais bonito - Mallu Magalhães

Tudo me faz lembrar Você

Um fim de semana livre

Sair daqui, sair de mim
Uma tarde pela areia
Tudo me faz lembrar você

Descer montanhas
As curvas da estrada
Alegria, o olhar de uma criança
A ternura, atos de esperança
Tudo me faz lembrar você

Um perfume bom
Propagandas de batom
Fantasias pra usar no carnaval
Roupa branca balançando no varal
Tudo me faz lembrar você

Cigarros e lábios, labirintos átomos
Mudanças de tom, refrões de amor
Janelas e espelhos
Reflexos e canteiros de girassóis
Se confundem com você o tempo inteiro

E até hoje não houve um só dia
Em que eu não me lembrasse
Daqueles nossos dias
E até hoje não houve um só dia
Em que eu não me lembrasse de você

Jota Quest

Sonho?

"...eu me flagrei pensando em você, em tudo que eu queria te dizer..."

(Proibida pra mim - CBJr.)

É perturbador saber que mesmo depois de tanto tempo ainda sonho com você. No mínimo duas vezes por semana te vejo de novo, em sonho. Ás vezes você aparece como se nada tivesse acontecido mas na maioria delas, está magoado e irritado comigo. Também né, é tudo que posso espera depois do meu comportamento no passado. Só queria, ao menos, dormir sem ter que lembrar de você na manhã seguinte e perceber que eu errei feio com você. É uma forma simpática do meu subconsciente me desejar "bom-dia", me lembrando que eu errei, que a culpa foi minha e que eu não fiz nada a respeito (e obviamente não farei). Ainda assim, sinto muito. Sinto por não te ter mais nem como amigo, nem como cúmplice ou confidente, só... sinto sua falta.

Voz Irritante

Interessante como podemos mudar de opinião, mesmo quando esta já está formada. Eu não me incomodo com isso. Algumas pessoas dizem ser fraqueza de caráter ou coisa assim, eu acho que é um tipo de qualidade, afinal, estou em constante mutação e, a medida que os fatos acontecem, posso mudar a ideia que eu tenho com relação a algo ou alguém. Hoje vou falar de alguém.

A conheci há uns 4 anos, no primeiro ano de faculdade. De cara não gostei. Ela não era má pessoa, mas fazia o tipo "sou-amiga-de-todos" e eu sempre tive um pé atrás com gente assim. Ah, tem mais: a voz dela era muito irritante, a gargalhada então, nem se fala.  Mas eis que caímos no mesmo grupo e acabamos fazendo alguns trabalhos e com isso descobri que ela era melhor do que eu havia pintado antes de conhecê-la. Porém ela tinha outra amiga que, francamente, passava mais tempo fora do que dentro da sala de aula e menos tempo ainda prestando atenção nas aulas.

O tempo foi passado e mais trabalhos chegaram. Lembro-me de um que na hora da apresentação ela e mais uma desistiram de apresentar e nos deixaram na mão. Foi uma das minhas piores apresentações! Pensei em me afastar dela, afinal, eu não precisava de ninguém que me puxasse para trás! Mas eu simplesmente não conseguia. e depois disso ainda veio o cmap, (lembra disso?) um trabalho em dupla para construir um mapa de conceito e quem foi minha dupla? Sim, ela mesma!

De lá pra cá muita coisa aconteceu, muitos altos e baixos mas acho que comecei a te ver como amiga mesmo, no dia que você reprovou em uma disciplina e eu estava lá do seu lado. Mais uma vez não sabia o porquê, mas sabia que estava onde devia estar.

Você tem sido uma grande amiga e uma grande fonte de inspiração, afinal, pense numa menina guerreira! Passar por tudo que você passou e ainda assim seguir em frente, com essa risada extravagante (que hoje eu adoro!) é de encher de orgulho! Ainda há muita estrada pela frente e eu quero você comigo, porquê somos ótimas juntas. Você entende minhas loucuras, eu entendo seu lado maléfico e conseguimos rir muito disso tudo juntas.

Hoje eu estava falando com um amigo sobre o cmap que eu fiz quase só e ainda refiz váááárias vezes e ele disse "se fosse eu, teria feito e apresentado sozinho" e eu disse: "mas se eu tivesse feito isso não teria minha melhor amiga na faculdade e uma das melhores da vida".

Amiga, espero que continuemos nos superando. Tenha fé, força e eu estarei com você. Vamos nos formar juntas e jogaremos o capelo para o alto em meio a risadas. Vamos conseguir. Amo você.