Eu mudei?

*Ao som de Matanza*

Com o passar do tempo, fazemos escolhas, seguimos caminhos e acabamos nos afastando. Nos afastamos de muita coisa (as vezes até de nós mesmos). Algumas vezes isso acontece de forma lenta e graduada, outras pode ser brusca e até dolorosa. No nossa caso nem sei dizer o ritmo que isso aconteceu.

Você diz que me conhece bem, no meu "Oi" ao atender o celular já sabe do meu humor, mas da última vez que te liguei você não conseguiu distinguir as lágrimas por trás das palavras. Você não sabe o quanto eu precisava de você naquele momento, te ouvir, falar... Acho que nunca me senti tão só, precisando de você... mas você estava ocupado. Te mandei váááários SMS e você não respondeu nenhuma. Que foi? Só porque eu não estou na igreja, não serei salva por Jesus, estou fora do arrebatamento? Só por isso você não pode responder uma mensagem que continha a palavra "carnaval" no seu contexto? Ora me poupe! Não quero passar seu passado na sua cara, mas você bem lembra dele, querendo ou não ele faz parte de você, moço. Não fui eu quem mudou aqui. Foi você.

Você se afastou. Você me afastou. Você mudou. Você não me conhece mais.

Antigamente eu sabia tudo sobre você, sua vida, hoje eu não faço ideia do que você faz no tempo livre, dos livros que gosta de ler, nas bandas que ouve. Não sei nada. Você ainda come macarrão instantâneo daquela forma ogra? Ainda ouve Adele? E as badaladas, como são hoje? 

Da mesma forma, você não sabe nada de mim. Não sabe das minhas conquistas, não sabe dos meus problemas, não sabe nada. Hoje você perguntou sobre novidades e eu disse que não tinha, não por não ter de fato, mas por não me senti à vontade pra dividi-las com você.  Não vi sentido em te contar sobre elas, não me sinto mais à vontade para te contar sobre minha vida, você não pode mais me entender.

Minhas amigas estranham o fato de eu não falar mais de você, ou te ver. Perguntam por você e eu digo que não sei. Me dói muito digitar a seguinte frase, mas, acha mesmo que ainda somos amigos (Melhores amigos)? Hoje sinto que somos apenas uma lembrança, uma saudade daquilo que de fato fomos. Éramos amigos, melhores amigos, éramos quase irmãos. Éramos.

Eu estou diferente sim, eu mudei também. Cansei de correr atrás das pessoas que não fazem o mesmo por mim. Você sabe que já me afastei de muita gente dos nosso tempos de escola, aquela galera que dizia que era "pra sempre", você lembra como eu me esforçava marcando encontros mas quando eu perdia a fé neles eu parava. Este ano eu comecei uma faxina interna que tem ido muito bem. Estou tirando da minha vida tudo que me causa dor, tristeza e me tira o riso. Tenho conseguido esquecer pessoas que me torturei a lembrar por anos, tenho rido mais, sendo mais simpática e falante (e não é forçado!). Tenho dado chances pro meu coração se animar de novo. Você adoraria me ver nessa fase mais leve! Teria orgulho do meu progresso, comemoraria comigo.

Eu senti sua falta, muita, no começo. Com o tempo fui me adaptando a sua ausência e hoje quase não dói. Só as vezes, quando lembro o que éramos e o que somos. Eu estou diferente, mais madura, mais certa de minhas escolhas e das pessoas que me cercam (e que quero que me cerquem). Tenho certeza que você também alcançou um amadurecimento nesse tempo. Sinto em você uma autoconfiança que antes dava lugar a insegurança. Fico feliz por você, de verdade.

Nós mudamos e, aparentemente, não fazemos mais parte das diretrizes um do outro. Tudo bem, normal, acontece. O que não pode é você me ligar depois desse tempo todo e fingir que nada aconteceu. É claro que as coisas estão diferentes, é claro que EU estou diferente, como não poderia está? Também tenho minha vida, coisas acontecem aqui. Agora, negar o óbvio é hipocrisia demais, senhor!

P.S.: Eu havia me prometido que não escreveria mais pra você, mas depois que você ligou, não consegui controlar as palavras gritando na minha cabeça nem meus dedos inquietos sobre esse teclado. Foi mal, não deu.

Caminhos

É triste ver o fim, sempre é. Fim de relacionamento, de um emprego, de uma história que você acompanhou por muito tempo, de um ciclo, fins. Só não imaginei que viria um fim para nós, logo nós, que tínhamos uma amizade tão sólida.

Nem sei ao certo quando começamos nosso fim, mas já faz um tempo. Bem, era de se esperar que isso fosse acontecer: seguimos caminhos tão diferentes, com ideologia, princípios e prioridades diferentes... Realmente era bem difícil manter aquele castelo lindo em pé.

Percebi nosso fim quando tive novidades para contar e o seu nome não me veio a mente de imediato; quando eu soube de um grande acontecimento da sua vida a partir de outras pessoas (que viram em redes sociais); percebi que não éramos mais aquela unidade quando deixamos de sentir falta um do outro e a não contar mais, a não fazer diferença.

Por isso, para marcar nosso fim eis minha última carta. Não farei mais cartas para você, nem te ligarei ou mandarei SMS´s, sinta-se livre de mim. Mas, não fique mal, nosso afastamento foi uma consequência de nossas escolhas. Acontece. Não guando mágoas, nem te quero mal. Fique bem meu querido amigo, trilhe bons caminhos, faça muitas conquistas, torço por você. Um dia talvez nos reencontremos.

Forte Abraço.

Carnaval, carnaval

Senti saudades de você este carnaval. Estou cansada de sentir sua falta, mas não consigo controlar. Antigamente era mais intensa, hoje dói pouquinho, só de vez em quando. A última vez foi no carnaval.

Lembra que sempre saíamos juntos? Todos os dias, o dia todo, lá estávamos nós, eu segurava sua bebida e você minha cintura. Eu tomava conta de você e você de mim, sempre perdíamos alguém do grupo no meio da muvuca mas nunca um do ao outro. Éramos assim. Éramos.

O carnaval acabou sendo para mim a nossa festa, nossa data comemorativa, a época em que passávamos mais tempo juntos. Quando passamos perdi o gosto pelo carnaval. Não tinha mais graça sem você, não era a mesma coisa. Ai parei de brincar.

Esse ano eu cansei de sofrer no carnaval, vesti minha roupa e fui atrás do trio. Foi muito, muito bom, mas ainda havia lá no fundo aquela saudadezinha chata de você. Quando ela vai me esquecer, hein?! u.u 

Fiz um monte de coisas que eu não fazia na nossa época, como dançar muito, rir descontroladamente, beijar sem me importar com quem estava olhando, o que diriam ou se minha mãe saberia... essas coisas.

No penúltimo dia de festa conheci um carinha que me lembrou muito você: não tão alto, magro (mas não magricela, fortinho), branquinho e com um sorriso bobo. De cara fiquei besta, alguns minutos depois lembrei de você. Mas as semelhanças não pararam por ai... Você tinha que ver como ele cuidava de mim, você teria feito o mesmo, tenho certeza. No fim, não poderia ser diferente: fiquei com aquele cara da forma que deveria ter ficado com você nos nossos anos de carnaval. Andamos de mãos dadas, rimos juntos por tudo (e por nada também), dançamos...

Apesar de ter lembrado muito de você, joguei as nossas lembranças do lado e fui aproveitar. Eu consegui, enfim, entender que eu ainda posso aproveitar muita coisa, mesmo sem você. Eu ainda posso curti e até me apaixonar outra vez (a melhor parte). Me senti tão bem naquele momento, como se uma nova fase começasse ali, espero que seja isso mesmo porque, nós já passamos há muito tempo, acho que eu também tenho o direito de tocar a vida, conhecer mais gente, escrever outras cartas para outras pessoas. 

Espero que seu carnaval tenha sido tão bom quanto o meu e, se você tiver lembrado de mim, que não tenha sido com mágoas. Te quero bem, apenas o bem.
Fique bem, Beijo!

"Mas como começar de novo
Se a ferida que sangrou

Me acostumou a me sentir prejudicado?

É só você lavar o rosto

E deixar que a água suja

Leve longe do seu corpo

O infeliz passado (...)

E viveram felizes... para sempre

E eles estavam livre da perfeição que só fazia estragos"

A minha gratidão é uma pessoa - Nando Reis

Reconciliação

Era uma sexta-feira como outra qualquer, eu havia passado no supermercado e estava indo para casa após um longo dia quando o vi. Estava meio sentado, meio deitado na mesa de um barzinho aqui perto de casa. Fiquei na dúvida se era ele mesmo ou não, afinal, meus óculos não estão valendo nada. Cheguei mais perto e confirmei, era ele mesmo. Perguntei ao garçom o que tinha acontecido com ele, o rapaz falou "ah, ele tá assim faz um tempinho, Veio com uns amigos na hora do almoço e ficaram ai bebendo ai os amigos pagaram a conta e ele quis ficar pra beber mais, ai ficou assim." ótimos amigos, pensei. 

Meu plano era ligar para um dos irmãos dele e avisar onde ele estava para buscá-lo já que ele não tinha a menor condição nem de andar, quem dirá dirigir mas, acabei não resistindo e me aproximando. Tantos anos sem nos falar, depois de tanta confusão e lá estava eu, tentando acordá-lo.

Ele foi acordando aos poucos e quando se deu conta que era eu quem estava ali, ficou confuso. Expliquei que ele havia bebido a mais e que ligaria para o irmão dele. Ele pediu um tempinho para melhorar, mas eu sabia que não seria assim tão rápido. Pedi uma água para ele, paguei a conta, avisei pro irmão dele onde o carro estava e onde eu morava e o trouxe para casa. Ele conseguiu ficar em pé (Graças a Deus) e eu consegui o trazer, já que era bem pertinho. Ele ficou calado a maior parte do tempo mas de vez em quando perguntava porque eu estava fazendo aquilo.

Nem eu sabia ao certo, mas me sentia na obrigação, afinal, ele já fez tanto por mim... eu não poderia dar as costas agora que ele estava precisando de alguém.

Chegando em casa o joguei no sofá e dei um copo grande de água-de-coco, depois empurrei chocolate e mais água e então esperei, deixei ele descansando no sofá e fui guardar as compras. Ele foi tornando e me chamou "Sabia que hoje faz 3 anos que tudo acabou pra gente?". Eu congelei, revi o calendário mentalmente, era isso mesmo. 3 anos. Três anos que eu havia estragado tudo sem nenhuma explicação decente. Ah, quanta besteira eu havia feito, logo com ele que tanto me fez bem. Depois de alguns segundos que mais pareceram horas respondi: "é, eu sei. Tenho muito a conversar com você sobre aquilo tudo, mas agora não é momento, mas tenha em mente que eu sinto muito por tudo e que foi uma grande confusão. Você deve está sóbrio, então depois a gente vai conversar sobre tudo isso, tudo bem?".

Dez minutos depois, dois irmãos dele chegaram, me agradeceram e o levaram, passaram no barzinho e levaram o carro dele também. Daí não vi mais nenhum dos três...

Duas semanas depois, dei de cara com ele na frente da minha sala de aula. Perguntei se estava tudo bem com ele e se tinha acontecido alguma coisa, ele respondeu com um olhar profundo e depois disse "a gente ainda tem que conversar". Ele lembrou disso?

Morte

"Ah, pra quê chorar

A vida é bela e cruel, despida

Tão desprevenida e exata

Que um dia acaba

Acaba"

Ritual - Cazuza 

Sempre que a morte faz uma visita próxima a mim, eu fico pensativa. É como se ela me dissesse “Oi querida! Estou bem pertinho de você e já-já venho te buscar também. Beijo!”. Fico sempre tão estranha, começo a pensar na minha vida e se ela está valendo a pena. Pra mim, o pior da morte não seria se fosse a minha mas sim a de alguém que amo. Esta semana morreu irmão de uma amiga minha. De cara eu fiquei chocada porque me pus no lugar dela. E se fosse um dos meus irmãos? Eu se quer consegui concluir o pensamento... era uma dor de proporções inimagináveis. No velório vi a dor dos pais, amigos, namorada e me pondo no lugar de cada uma dessas pessoas percebi que a vida é uma piada.

E ai, como fica a agenda de compromissos, as contas pra pagar, as viagens tão sonhadas, as metas do ano? Como pode você estar cheio de vida, de planos, sair pra tomar um açaí e nunca mais voltar? Qual o tamanho da dor de uma mãe que vê se filho se arrumar pra sair de casa, lhe dá um beijo e dizer “Mãe vou sair com os amigos, volto já” e não voltar? Eu não consigo nem imaginar o tamanho da revolta que dá passar a vida toda estudando, se formar numa  faculdade pra no ano seguinte ser assassinado tão covardemente. Pode isso Arnaldo?

É ai que eu começo a pirar: Vale mesmo a pena me afastar de tanta gente pra estudar, me esforçar tanto se tudo pode mudar em um piscar de olhos. Será que minha vida vale menos que minha bolsa, minha carteira? Será que a inveja pode ser superior a minha vontade de viver? Se eu pensar muito nisso jogo tudo por ar, por isso estou escrevendo agora, para aliviar meus pensamentos.

No meio das orações que aconteceram nesse velório eu orei por esse rapaz tão precocemente tirado desse mundo, por seus familiares e amigos e por seus assassinos. Sim, até por eles. Eu penso que eles são os mais perdidos de toda essa história, porque tirar a vida de alguém se motivos aparentes só pode ser coisa de alguém que não tem perspectiva de vida, não sabe o que é amor, não tem família ou amigos. É alguém que não sabe o valor da vida e que pode fazer o mesmo com outras pessoas que, assim como esse rapaz, tenham sonhos e pessoas que as amam. Eu pedi pra Deus olhar por eles e tocasse seus corações para que outras famílias não sofram como aquela que eu estava vendo... com um buraco enorme onde ficava um filho e irmão querido. Como a roda de amigos que perdia um irmão. Como o cachorrinho que perdeu seu dono. Pode parecer ingênuo de minha parte, eu sei mas, por mais que eu não seja religiosa, que não vá a igreja, eu creio em um Deus, O Deus, capaz de tornar o impossível possível, o mal em bem e a dor em paz de espírito. É, Eu creio.

Eu me senti uma intrusa ali por, no fim das contas, eu não era amiga dele, muito menos parente. Mas minha amiga estava (e ainda está) sofrendo então eu estava lá, por ela. Sem contar que a história toda me comoveu então eu não podia não ir, ficar em casa pirando só. Eu fui, para apoiar minha amiga, por que tudo que ela precisava era de força, então fui forte por ela, mas nem conseguir chegar em casa antes das lágrimas descerem. Senti uma dor cortante no peito, um nó gigante na garganta e então me permiti chorar. Chorei como há muito não chorava. Chorei por me imaginar no lugar de todos que estavam ali, inclusive o daquele que não voltou pra casa. Liguei pra uns amigos, para me acalmar um pouco e depois senti uma vontade louca de mudança, que ainda paira por aqui, e que possivelmente vá se concretizar em breve (mudança positiva, garanto).

Desde então sempre que paro reflito e vejo com cada vez mais certeza que a vida é uma grande piada, uma piada mórbida naquelas que ninguém rir no final. Ela permite que você sonhe grande, voe alto e depois te faz despencar, sem a chance de se despedir, de agradecer a todos por tudo. É como se fossemos Icaro, que quis voar, construiu asas de cera e, quando finalmente voou, que viu a cidade lá do alto, teve suas asas derretidas pelo sol e caiu das alturas de seus sonhos. Uma vida derrubada.

À família nada tenho a dizer que possa mudar a nova realidade deles, tudo que posso dizer é que sou solidária à dor e ao sentimento de justiça. Minha amiga, conte comigo... Eu posso te ouvir, sair ou me sentar pra comer brigadeiro à noite toda, é só chamar. Fiquem bem e creiam na justiça Divina. Eu sinto muito, muito mesmo. 

Quando eu conto d'um sujeito  

Cê logo encolhe o peito 

Supondo uma intenção 

Acha qu'eu queria ter 

Um homem de tevê 

Que veste a perfeição 

Se pedir eu ainda grito 

Que até d'olhos fechados 

Eu... te acho mais bonito!

Te acho mais bonito - Mallu Magalhães

Tudo me faz lembrar Você

Um fim de semana livre

Sair daqui, sair de mim
Uma tarde pela areia
Tudo me faz lembrar você

Descer montanhas
As curvas da estrada
Alegria, o olhar de uma criança
A ternura, atos de esperança
Tudo me faz lembrar você

Um perfume bom
Propagandas de batom
Fantasias pra usar no carnaval
Roupa branca balançando no varal
Tudo me faz lembrar você

Cigarros e lábios, labirintos átomos
Mudanças de tom, refrões de amor
Janelas e espelhos
Reflexos e canteiros de girassóis
Se confundem com você o tempo inteiro

E até hoje não houve um só dia
Em que eu não me lembrasse
Daqueles nossos dias
E até hoje não houve um só dia
Em que eu não me lembrasse de você

Jota Quest

Sonho?

"...eu me flagrei pensando em você, em tudo que eu queria te dizer..."

(Proibida pra mim - CBJr.)

É perturbador saber que mesmo depois de tanto tempo ainda sonho com você. No mínimo duas vezes por semana te vejo de novo, em sonho. Ás vezes você aparece como se nada tivesse acontecido mas na maioria delas, está magoado e irritado comigo. Também né, é tudo que posso espera depois do meu comportamento no passado. Só queria, ao menos, dormir sem ter que lembrar de você na manhã seguinte e perceber que eu errei feio com você. É uma forma simpática do meu subconsciente me desejar "bom-dia", me lembrando que eu errei, que a culpa foi minha e que eu não fiz nada a respeito (e obviamente não farei). Ainda assim, sinto muito. Sinto por não te ter mais nem como amigo, nem como cúmplice ou confidente, só... sinto sua falta.

Voz Irritante

Interessante como podemos mudar de opinião, mesmo quando esta já está formada. Eu não me incomodo com isso. Algumas pessoas dizem ser fraqueza de caráter ou coisa assim, eu acho que é um tipo de qualidade, afinal, estou em constante mutação e, a medida que os fatos acontecem, posso mudar a ideia que eu tenho com relação a algo ou alguém. Hoje vou falar de alguém.

A conheci há uns 4 anos, no primeiro ano de faculdade. De cara não gostei. Ela não era má pessoa, mas fazia o tipo "sou-amiga-de-todos" e eu sempre tive um pé atrás com gente assim. Ah, tem mais: a voz dela era muito irritante, a gargalhada então, nem se fala.  Mas eis que caímos no mesmo grupo e acabamos fazendo alguns trabalhos e com isso descobri que ela era melhor do que eu havia pintado antes de conhecê-la. Porém ela tinha outra amiga que, francamente, passava mais tempo fora do que dentro da sala de aula e menos tempo ainda prestando atenção nas aulas.

O tempo foi passado e mais trabalhos chegaram. Lembro-me de um que na hora da apresentação ela e mais uma desistiram de apresentar e nos deixaram na mão. Foi uma das minhas piores apresentações! Pensei em me afastar dela, afinal, eu não precisava de ninguém que me puxasse para trás! Mas eu simplesmente não conseguia. e depois disso ainda veio o cmap, (lembra disso?) um trabalho em dupla para construir um mapa de conceito e quem foi minha dupla? Sim, ela mesma!

De lá pra cá muita coisa aconteceu, muitos altos e baixos mas acho que comecei a te ver como amiga mesmo, no dia que você reprovou em uma disciplina e eu estava lá do seu lado. Mais uma vez não sabia o porquê, mas sabia que estava onde devia estar.

Você tem sido uma grande amiga e uma grande fonte de inspiração, afinal, pense numa menina guerreira! Passar por tudo que você passou e ainda assim seguir em frente, com essa risada extravagante (que hoje eu adoro!) é de encher de orgulho! Ainda há muita estrada pela frente e eu quero você comigo, porquê somos ótimas juntas. Você entende minhas loucuras, eu entendo seu lado maléfico e conseguimos rir muito disso tudo juntas.

Hoje eu estava falando com um amigo sobre o cmap que eu fiz quase só e ainda refiz váááárias vezes e ele disse "se fosse eu, teria feito e apresentado sozinho" e eu disse: "mas se eu tivesse feito isso não teria minha melhor amiga na faculdade e uma das melhores da vida".

Amiga, espero que continuemos nos superando. Tenha fé, força e eu estarei com você. Vamos nos formar juntas e jogaremos o capelo para o alto em meio a risadas. Vamos conseguir. Amo você.

Eu li num livro

Que amar nem sempre é sinônimo de dor 
Que a gente deve acreditar no destino seja o que for 
E que o sentido da vida é nada mais que o amor 


Eu li num livro 
Estava escrito nas entrelinhas 
Que um erro pode ser consertado 
E que uma pessoa não deve ser julgada apenas pelo seu passado 


Eu li num livro 
Que a esperança é a ultima que morre 
Que o covarde é o primeiro que corre 
E que um sonho as vezes é só um sonho 

Estava escrito em cada linha 
Que as vezes a culpa não é sua nem minha 
Que uma pessoa pode até viver sozinha 
Mas sempre vai precisar de alguém em seu coração 


Eu li num livro 
As palavras que eu gostaria de ter escrito 
Porque o que é belo nem sempre é bonito 
E um sussurro dito aos ouvidos 
poderá soar como um grito

André Luiz de Aquino

Dublê de Corpo

Eu não reconheço mais
olhando as fotos do passado
o habitante do meu corpo,
este estranho dublê de retratos
Talvez até eu já vivesse
em algum corpo emprestado
Esperando só por você
pra reunir meus pedaços

Foi tanta força que eu fiz por nada,

Pra tanta gente eu me dei de graça
Só pra você eu me poupei

Será que o tempo sempre disfarça,
Tomara um dia isso tudo passa
Desculpa as mágoas que eu deixei

Eu já dei a outra alma
aos bruxos e vampiros
Eu quero que eles façam a festa
enquanto eu me retiro
Só você sentiu por mim
o que nem eu sentiria
Você foi o meu escudo
e eu a própria covardia

Se você ainda acreditar,
eu prometo dublar seu corpo
Te proteger,
te poupar das dores,
Te devolver o amor em dobro
Não se ama, amor, em vão

Leoni

Chata

Sabe aquelas pessoas que não podem ver uma dificuldade que já começam a reclamar, xingando o mundo? Então, não suporto! Eu sei e concordo eu diante de injustiças devemos sim “colocar a boca no trombone” e lutar de fato mas, quando é apenas um obstáculo acho mesmo é que temos que nos esforçar ao invés de perder tempo com uma briga que não leva a nada, achando que o mundo está contra nossos planos e blá, blá, blá.

Acho que reclamar tanto significa dizer “eu não posso fazer isso”, “eu não consigo”, “é demais pra mim” uma confissão subliminar de que você é fraca e sem força de vontade e, essa não é a imagem que eu gostaria de ter: alguém sem fibra, que não enfrenta as dificuldades de frente... e chata! Porque vamos combinar né, tem coisa mais chata do que alguém que não para de reclamar?

Não há tempo

Horário de pico, trânsito parado, janela de ônibus e uma boa música nos fones. Isso, associado a uma caneta e uma agenda é um “prato cheio” para alguém com muita confusão na cabeça. Nesses dias, a ideia de mudança não sai daqui. Refleti sobre quem eu era, quem eu queria ser e quem sou hoje. Tudo diferente.

Eu sempre levei uma vida de liberdade e pensando “ah, enquanto eu tiver liberdade pra fazer o que eu gosto, tudo certo”, acontece que atualmente sou escrava de uma rotina que se quer me permite fazer uma boa refeição ou assistir um filme ou passar a tarde papeando com algum amigo. Logo eu, que odiava a mesmice das rotinas. Eu que nunca gostei de relógios, só pelo fato deles regrarem o tempo, me vejo com um o tempo todo. Um reflexo, uma marca simples, uma algema requintada que me prende pelo pulso esquerdo á  essa vida louca de horários que não posso perder mas, por que tanta pressa? Para onde, de fato, tudo isso me leva? E se for para uma rotina tão rígida quanto a que estou agora?

Penso que deveria seguir caminhos que me alegrassem. Claro que eu escolhera a trilha na qual estou mas, não imaginei que ela me transformaria naquela que nunca quis ser: alguém que esquece-se de si, que não sai, que não faz coisas novas ou diferentes ou até mesmo as coisas que a fazem bem; alguém que apaga ao dormir ou invés de sonhar ou lembrar das coisas boas do dia ou rever o dia como um filme no teto do quarto.

Mal o dia começa e já acaba, não o vejo passar. Mais um dia perdido e por quê?

Pra onde essa onda me leva?

“Vida louca, vida breve

Já que eu não posso te levar

Quero que você me leve.”

Cazuza

Águas Claras

Ah, finalmente meu amor, você ajeitou as velas, o leme e está seguindo à felicidade. Finalmente, depois de longas tempestades em alto mar, vejo você navegar em águas claras e amenas. Você não sabe o tamanho da alegria eu sinto seu tom de voz e na sua postura despojada, segura e leve que agora aparece com frequência.

Meu querido amigo, espero que você e seu novo amor desfrutem de uma felicidade constante e sincera, que construam uma linda estória desde já, porque você merece (e muito!). Por que te ver feliz assim me faz esquecer metade das coisas que me abatem e não contenho o riso ao ouvir sua gargalhada – é música aos meus ouvidos.

Agradeço a esta pessoa por ter entrado na sua vida e ter mudado o seu rumo, por ter te ajudado a conquistar este estado de espírito que você se encontra. Não desperdice as boas oportunidades que a vida coloca no seu caminho. Chega de águas turvas e melancolia. Tenho muito orgulho de você ter acordado para a vida, valorizado seu curso, valorizando a si (enfim!).

E não se esqueça: a sua felicidade também é minha, rapaz!

Amo você.

Sussurros de Deus

É tão ruim se sentir em cima do muro... Tô assim ou estava, sei lá.

Sério, eu tô muito preocupada... Não faço ideia de como vou chegar num paciente, atender alguém. Um paciente de verdade, com uma disfunção real a ser tratada... Ai vejo minhas notas... Terríveis... DE VERDADE, não me sinto preparada para atender. Ai hoje, mais um dia de desmotivação fui fazer um trabalho com um cadeirante. Cara, ele nos disse tanta coisa. Falou da importância que nós, fisioterapeutas, temos (e tivemos) na vida dele; que a recuperação do nosso paciente vai depender dele, por isso não devemos nos preocupar com isso, isto é, não tomar todo esse fardo apenas para nós e nos parabenizou pela escolha da profissão, que nossa escolha fará grande diferença na vida de muitas pessoas, isso tudo sem saber de nada que se passa na minha cabeça, essa confusão toda quanto ao caminho que estou e se devo continuar a seguir. 

Ai fiquei pensando: Deus ás vezes usa as pessoas para nos mostrar aquilo que não queremos ou não conseguimos ver.

Pela manhã eu estava pensando em tentar vestibular de novo esse ano,  para jornalismo ou psicologia talvez. A tarde tive a certeza que esse vai ser meu caminho, eu vou ser fisioterapeuta, vou estudar, me esforçar e terminar aquilo que comecei. Não serei uma desistente só por ver dificuldades... (eu espero!)

A estrada continua após os obstáculos e estes nunca faltam.